Savage Garden

Torben Ulrich

2011-08-04T14:17:00.000-07:00

Again.

It happened again.

Opening the mail box.

Letters.

Dumb questions.

Blabla, useless useless, blabla.

"Why, Lestat? What, Lestat? Who, Lestat?"

No challenge.

No spark.

NO-THING.

Seriously.

Reading this dying blog leads just to pointless questions?

Oh. Wait.

Juicy topics from ANONYMOUS readers too.

Frankly?

Depressing.

I should start giving around my twitter account.

THAT would be newsworthy.

And, likely, cause of infarct for my Beautiful One.

Not that it would kill him, anyway.

And, please, now don't start a fucking "The Vapire Lestat would never use Twitter thus you aren't Lestat" campaign, because YES, I AM A REAL VAMPIRE and YES, I AM THE ONE AND ONLY LESTAT. But the fact that I'm around from more that 250 years doesn't mean that I'm stuck at the end of 1700. I am a man of today. A Vampire of today, if you want. And, honestly, a WONDERFUL one.

Ah.

And don't ask me why I'm writing in English now.

If you were a NightIsland user, you perfectly know already why I was used to write in Italian.

Since NI is dead, I can't find a reason not to write in any litterary form I want to.

Impazienza

2009-08-17T02:01:00.000-07:00

E, a volte, l'impazienza.

Ci logora. Ci distrugge. Fa male.
L'amore incodizionato. La devozione.
Certo.
Come piacciono tutte queste cose al Vampiro Lestat.

Ma sarei un ipocrita a trovare il tuo scalpitante fervore immotivato, ostinandomi a rimanere ancora da questa parte del tavolo da gioco senza un cenno.
I bravi giocatori sanno sempre a che punto è bene mostrare le proprie carte.
E poi quella che dimostri non è meno devozione o amore incodizionato.
Solo impazienza.
E posso solo essere l'ultimo dei maestri in questo campo.

Ma permettimi di sorridere un poco nello scoprirti già trepidante.
L'uomo che si riprometteva di scrivermi fino alla fine.
Girovagando tra le parole senza una meta.
Dopo bambini e case a schiera e cani e conti da pagare.
Così, sorrido un poco.

Rivedo me, che brucio e spacco e faccio casino.
Forse solo per essere visto.
Forse solo per essere amato.
Solo per condividere questa immensa solitudine che mi circonda.

Non avresti mai pensato ad un Vampiro così sincero?
Stai attento, mio piccolo.
Forse è solo un modo per ingannarti.
Forse è solo un modo per farmi amare di più.

A volte vorrei potere mentire fino al punto di confondermi -e invece so sempre quando mento- e, semplicemente, credere.
Credere in quella relazione che descrivi con tanta leggerezza, credere in quella visione sublime del Vampiro ed dell'uomo capaci di condividere qualcosa che non sia solo Morte.

A volte penso davvero che potresti sentire il profumo delicato delle mie camicie di seta.
O vedermi ridere o incazzarmi davanti all'ultimo DVD.
Passeggiare per le strade di Parigi, parlare con Florence.

Ma quando si tratta del Vampiro Lestat, l'amore finisce sempre in tragedia.
Ballerine di cristallo spezzate nelle mie mani.
Promesse non mantenute. Bugie ed inganni.
Recriminazioni, ferite e piatti spaccati contro il muro.

A questa favola ho creduto più volte di quante ne voglia ammettere.

Aprire gli occhi.
Sentire una presenza appena percepita.
Un calore, un movimento.
Allungare la mano.
Non essere solo.
Non piangere, amare, combattere.
Solo.
Parlare degli occhi di Mojo che mi guardano.
-Questo cane comincia ormai ad essere davvero vecchio-
Delle foglie accumulate nell'angolo della finestra.
Del riflesso perlato del sapone liquido.
Le voci, i clacson e Pigalle in lontananza.
Il frigo vuoto. Le scatole di latta dei the di Florence.

Sì, a questa favola ho creduto molte volte.
Forse il problema è che, per non ammettere di avere sbagliato tutte quelle volte, continuo ad errare.

Ancora ed ancora.

Lestat.

Grey Street

2007-01-08T17:10:00.000-08:00

Erano secoli che non tornavo qui. Non ridere. E' solo un modo di dire. Non so perchè ti scrivo dopo tutti questi mesi. Non so quanti nomi è in grado di ricordare il tuo cervello immortale. Non so se il mio è stato archiviato. Ma sono qui che scrivo a te, quindi, qualunque siano le risposte alle mie domande, non sono importanti. Con te non è mai tempo perso. Il mio problema ora nasce da un desiderio. Farti capire cosa sei stato per me in questi anni. E' maledettamente difficile superare le distanze e il tuo silenzio. Vorrei parlarti solo un'ora, come so che non porò mai fare. Come l'amico che vorrei che fossi e che non sarai mai. Passeggiare nella notte e rifugiarsi in un locale. Sorrido. Non so cosa pensi di queste parole, ne so cosa capirai, se ti toccheranno, se qualcosa in te vibrerà, se mi lascerai una parola. E anche fosse... cosa farò della tua parola? E' così difficile intrattenere rapporti con gli dei. Ma sono qui per il bambino che sono stato mentre giocavi con gli altri mortali, piccolo poeta intorno alle persone innamorate di te. E ancora adesso sono un bambino mentre ti scrivo perchè i ricordi sono tutto Lestat. E i sogni anche. E nonostante le difficoltà e gli anni che passano, perderti... no, non l'ho mai desiderato.
A.M.

E torni, una notte qualunque.
E leggi, in una notte qualunque.

E pensi. E' stato un soffio.
Ma la verità è che l'assenza l'hai sentita anche tu.

E basta un nome.
Basta solo il SUO nome.

In giorni, mesi, anni.
Si accumulano nella bacheca voci e richieste e piccole grandi violenze.
E infelici biglietti sul tavolo, intrecciati a patetici diritti esposti.

Mai, mai ancora invischiato.
Tra i nomi accatastati.
-Quei nomi con un valore-
In parole.
-Parole vuote-

Poi.

Una notte qualunque. Una mail qualunque.
"Ci sono nuovi messaggi".
Il gesto meccanico fatto prima di uscire.
Per condividere.
Sentirsi parte di.

Scopri.
INTERESSE.

Non in quel luogo pieno di luce.
No.

Ma. Ancora.

Voglio.

ANCORA.

Lestat

Ancora una volta

2006-11-04T17:16:00.000-08:00

Lei non ha più potere.
Lei non può più manipolare, modificare, stuprare la mia vita.
Peggio.
Ora, può davvero fare di me ciò che vuole.
Non voglio sentire stupide ragioni che mi portano a considerare il suo imperdonabilmente mortale punto di vista.
E non voglio neanche sentire le seppur ben argomentate scuse di David in proposito.
Sono stanco ed enormemente affaticato, come se questo ultimo anno avesse contato come 300.
Ma lunedì mi voglio divertire.
Voglio perdere il controllo, voglio non pensare.
Come i mortali sulla via della notte, come le puttane, i gatti randagi e i venditori ambulanti.

Che poi, sono quelli che pensano più di chiunque altro.

casa di bambola

2005-12-25T03:26:00.000-08:00

Casa.
Come se fosse di Vetro.
E tu.
Il tuo odore leggero.
Tutto questo Niente.

L'hai visto.
Hai riso?

Perché?
Hai paura di me?
Hai paura per me?
Ascolta.
E' il Natale.

Tutto questo Niente.

Hai pianto.
Le tue lacrime di sangue profumano di rimpianto.
Le conosco.
Ognuna di loro.

Hai pianto.

Vorrei poterti sentire.
Provare. Capire.
Non l'avevo fatto per te.
Non pensavo neanche che saresti passato.
E invece.

Hai pianto.

Hai paura di me?
Hai paura per me?

Dimmi.
Cosa hai pensato?

L'insostenibile leggerezza...

2005-11-07T16:29:00.000-08:00

...dell'essere.
Me.

245.

Mon coeur

2005-09-02T01:22:00.000-07:00

Non riuscire a trovare le parole.
Lestat. Non riuscire a trovarle.
Non potere veramente spiegare.
E quello che provo. E come lo provo.

Sono sempre stato un sentimentale. Sì, sempre stato.

Solo come se una parte di me si fosse sciolta. Fosse finita. Annientata.
Solo come se non riuscissi ad arrestare le lacrime di sangue.
Perchè ero io. Perchè era mia.
Dio, Dio di Louis, dimmi. Perchè?
Scegli con spietata attenzione dove abbattere la tua disapprovazione?
Credi veramente di vincere?
O è solo il Giardino Selvaggio che urla la sua libertà di essere?

E, ad aumentare il dolore.
Tutte quelle persone che parlano senza capire davvero.
Una gara a chi urla più forte.
Ma cosa ne sanno loro? COSA?

Parigi è la mia anima.
Ma New Orléans era il mio cuore.

Lestat.

Sensazioni

2005-08-14T23:36:00.000-07:00

Ticchettio in lontananza.
Rubinetto.
Qualche lampo.
Ma non pioverà.
Rumori dalla strada.
Una donna urla, vicino al chiosco degli hot dog.
Niente cipolle.
Mojo respira.
Piano.
Il suo cuore che batte.
E il mio.
Elsa, giù al terzo piano, ha lasciato nuovamente cadere il suo libro per terra.
Adesso dorme.
Domani non ricorderà più a che pagina è arrivata.

E poi NY.
D'estate.

Crisalide

2005-04-03T03:48:00.000-07:00

In questi mesi di assenza...
In questi mesi di assenza.
Assenza. Assenza.

Che strana parola per un essere che esiste da 244 anni.
Quanti mesi, quanti anni trascorsi nell'assenza.

Assenza.

Di sentimenti.
Di circostanze.
Di sottili ed inebrianti istanti.

A volte mi sento distante da me. Forse dovrei dormire.
Morire un poco.

Ho perso una casa, qualche mese fa.
Forse crederete che sia sciocco da parte mia.
In fondo, sono soltanto cose.
E quella dimora, dopo tutto, era sempre stata un dominio incontrastato di Marius.
Il tempio del suo amore recente per il Piccolo Mostro.
Sì, la mia farfalla di seta.

L'avevo vista per la prima volta nel 1907, qualche anno prima di tornare a New Orléans definitivamente.
Era una grande casa in stile coloniale inglese.
Ed era in mezzo al mare.
Unica. Magnifica. Perfetta.
L'avevo comprata quasi subito.
Marius l'ha fatta sua dimora preferenziale sin dall'inizio anni '30, mentre io dormivo, diciamo, per mancanza di interesse nei confronti del mondo.

Forse le cose sono davvero solo cose.
Ma per un Vampiro, per questo Vampiro, ogni singolo particolare è dotato di un fascino unico ed irrinunciabile.
Ineguagliabile ricordo.
Luce, suono, colore, profumo.
Alberi e mare. Vento. Il fruscio sottile.
Le stelle, la luce fioca della lampada del portico.
L'odore speziato della cucina, ricordo di presenze ormai lontane, la sedia a dondolo che cigola sul legno scuro.
Il letto dai grandi cuscini verde acceso, la scrivania di Marius.

Quando ho voglia di vivere è NY il mio pezzo di mondo.
Quando voglio innamorarmi ammiro il mio glicine romano.
Nei periodi di solitudine, nei periodi come questo, solo la mia piccola casa di Paris mi concede asilo.
Ma quando anche io, anche lo Splendido ed Instancabile Vampiro, aveva bisogno di un minuscolo istante di appagante serenità, era là che tornavo.

Ora non c'è più niente.
Il mare si è portato via ogni cosa.
I momenti d'amore sublime, il tavolo in ebano del soggiorno.
Ogni cosa.

Assenza.
Mesi di solitudine.

Louis a New Orléans.
Il Piccolo Mostro qui. A Paris.
Posso sentirne il palpitante capriccio anche in questo momento.
David chissà. In qualche remota regione del Tibet, forse.
O ancora a Rio, con Malloy.
Solitudine.

Non ho voglia di vedere nessuno di loro.
Non così, non ora.
Non voglio provare. No.
Cerco domande.
Passione.
Illusione di un sentimento che non riesco più a capire.

L'unica, piccola, felicità è Florence.
La mia stupenda Florence, 187 centimetri di volgare innocenza.
La guardo ed è due volte me.
Saranno almeno 5 anni che batte nello stesso punto di questa via.
Sta in piedi, lì sull'angolo, aspettando i clienti.
Sorride sempre, nella sua minigonna di paillettes, nella sua stupendamente innaturale parrucca bionda.
Batte anche di giorno, Florence.
Vorrei potervi dare l'indirizzo della mia piccola casa, qui, vicino ad Abbesses, in modo da potere anche voi rimanere inebriati dai suo sguardo felice.
Una volta lo dissi, a una di voi.
Altri ricordi.

Florence.
Di recente, la sera, non lavora molto.
La invito qui per qualche ora.
Sono un buon cliente per Florence. Forse, persino, un amico.
Le offro del te che mi faccio arrivare solo per lei.
Sorride. Racconta.
Assaporo di lei le pause, gli sguardi, gli accenti.
Una vita come la mia. Forse per questo la capisco.
Forse per questo non l'ho ancora fatta mia.

Distrattamente tocca le vite altrui in un attimo di smarrimento, passione e sangue.
Florence e Lestat.
Poi la tazza è vuota.
E pago.

Lestat

Verità

2004-05-20T22:34:00.000-07:00

L'amore ci rende tutti petali di porcellana, n'est-ce pas?

Domande

2004-04-27T05:11:00.000-07:00

Tutte le risposte solo alla fine.
Tutte le risposte fin dall'inizio.

La vita, dunque, è solo la domanda?

Tempo

2004-03-31T12:07:00.000-08:00

Il tempo è tempo.
I minuti, i giorni e le ore.
Ed essere soli, in ogni istante.
Noi e voi.
Soli.
Ma quello che questi momenti significano, forse, è diverso.
Per voi attimi preziosi di vita.
Per noi, semplice esistenza.
Esistere e vivere.
E potrebbe essere la morte a dare uno scopo alla vita.
Ad accentuarne l'accecante unicità.
Potrebbe.

Ma, per alcuni mortali, nulla ha significato.
Non è una questione di borse della spesa e figli da accudire e piatti da lavare e notti insonni e lavoro e soldi.
E' qualcosa che non si prova.
Soprattutto qualcosa che non manca.
Manca e non fa nessuna differenza.
Forse non si cerca neanche la morte.
Semplicemente non c'è più niente.

A volte vedete in me solo un giovane bellissimo ragazzo.
Mi sorridete.
Volete i miei capelli biondi, i miei occhi azzurri.
Forse sono solo diventato troppo bravo a fingere di non essere la morte, che poi, in realtà, sono.

A volte, invece, me lo leggete negli occhi.
Sento il respiro farsi veloce, il sangue battere più in fretta.
E capite.
Non è, forse, un pensiero coerente. Ma chiaro.
Ed è in quel momento, quel preciso momento, che non potete più fare a meno di volere ciò che posso darvi.
Estarsi. Conoscenza.
E morte.

Però no.
Contatto? Forse.
Intimità? Forse.
Forse, in quel sublime istante, volete donarmi tutti voi stessi.
Ma no.
Nessun CONFRONTO.

Io rubo.
Carpisco come un ladro le vostre emozioni.
Me ne vado, con la vostra vita in mano, sazio di quello che eravate.
Ma voi, cosa potete avere da me?
Estasi? Passione?
Ma io chi sono?
Cosa sono per voi?

Sento i vostri pensieri, sento l'amore.
Ma è solo per la magia del bacio.
Solo per l'incanto del sangue.
Io baro.

No, non c'è confronto.

Lestat

Indifferenza

2004-03-06T04:56:00.000-08:00

Indifferenza.

Non ho forse fatto di tutta la mia vita un'opera d'arte?
Non ho sanguinato immolandomi sempre sull'altare della pazzia e della passione?
Non ho amato e lottato e vinto e amato ancora?
Come si può, come si può dire che sono indifferente o freddo?
Io che vivo per trovare un limite, se c'è.
Io che vivo per capire l'essenza, se poi ne esiste una sotto gli alberi di questo Giardino Selvaggio.

O, forse, mento a me stesso.
-Sarebbe finalmente qualcosa di insolito-
Forse ho solo deciso, nel corso dei secoli, di lasciarmi solo brevi piaceri distratti.
Di infatuarmi di commesse, cameriere, anziane padrone di casa.
Ma solo a volte. Solo le più preziose.
Così diverse dai miei serial killer.
Così profondamente vuote.

Tagliare le dita di un bambino.
Lentamente.
Cosa si dovrebbe provare?
Cosa mentre la carne si lacera?
Cosa mentre l'osso piano si spezza sotto la pressione del coltello?
Le urla del ragazzino ovattate e lontane.
Dissolvenza. Nessuna importanza.
Cominciare dal mignolo e poi, via via, un dito alla volta.
Anulare.
Medio.
Indice.
Pollice.
Ed già tutto finito.

Gliel'ho visto fare centinaia di volte.
Tagliava le dita di una sola mano, così i ragazzini potevano usare l'altra per lavorare aiutandosi con il moncherino.
E volevo provare, volevo SAPERE cosa significava per lui, cosa si doveva sentire nel farlo.

E ora so.
Ora ho vissuto e sentito.
Ho rubato le sue visioni e le sue emozioni.
Ora so.

Per questo uccido.

Gli esseri inutili non mi interessano, per quanto possa provare piacere a fondermi con loro.
Per quanto l'odore stantio delle pantofole di lana possa spezzarmi il cuore.

Lestat.

Divertente

2004-03-03T03:57:00.000-08:00

Mi domando cosa diverta tanto la gente.

Se il ferire ME sia particolarmente divertente.
Forse è una specie di gioco.
Tanto il Vampiro non esiste, Lestat è solo un'idea, una bolla di sapone.
Non può vivere, non può soffrire.
Riuscire a ferire proprio ME, il Vampiro.

Oppure si tratta semplicemente di avere un pulpito dal quale parlare.

Sono realmente stufo di tutto questo.
Pensavo di potere ignorare, ma NON RIESCO a tralasciare vita ed emozioni.

Qualcun'altro vuole ferire il Vampiro Lestat?

Il coltello affonda lentamente lungo il braccio.
La lama penetra a fondo, anche se il sangue sgorga piano.
Appena si sarà cicatrizzato, basterà riaprirlo.

Un gioco divertente.

Avervi tutti

2004-02-27T06:52:00.000-08:00

Tornare.

Languido, sentimentale, romantico.
E vorrei vomitare.

Tornare.

Ancora una volta.
Tutte quelle parole, quelle emozioni provate durante lo scorrere del tempo, tutte le ferite e i fraintendimenti.
E la gente non ascolta.
Inchiostro invisibile.

Ma ancora una volta eccomi, ancora una volta sul palcoscenico.
Ancora una volta.
Sembra che non possa impedirmi di farlo.
Mancanza?
Forse solo voglia di comunicare.
Libri, canzoni.
Inchiostro invisibile?

E poi sono mesi che non vedo il sangue del mio sangue.
Mesi che non vedo gli occhi capricciosi e grandi del Piccolo Mostro.

Ci siamo persi.
Per voi mortali è impensabile, forse.
Anni, secoli senza una sola parola.
Ma noi combattiamo la nostra vita sulla scala dei millenni.
Riempire, lentamente, giorno dopo giorno, il vuoto lasciato da quei sorrisi, quegli occhi.

Assenza e solitudine.

Stringo a me il corpo caldo di una donna.
Affronta un'esistenza senza coscienza dentro la sua gonna corta di vinile.
La mia mano scorre sulla schiena arcuata umida di sudore.
Sento i suoi capelli sottili sulla faccia.
Vorrei tanto che fosse mia.

Io, un uomo bellissimo e molto più giovane, ballo con lei.
Sento il suo sangue lungo il collo.
Sento i suoi pensieri.

Assenza e solitudine.

Non cambia poi molto.
Mortali od immortali.
Non cambia.

Il suo odore forte, misto al profumo che si è messa prima di uscire.
Perchè è venuta qui? Perchè si lascia toccare da me?
Cosa prova in questo?

Niente.

Sta ballando con la Morte e non lo sa.
Lo percepisce, forse.
Ma continua a volermi, volermi disperatamente.

Non l'ho uccisa.
Non mi interessava.

E sono di nuovo qui ad inseguire il mio sogno.
A volte penso quale buffa ironia ci sia in tutto questo.
Uccido e amo voi mortali ogni giorno.
Ma senza una parola, senza nessun reale contatto.

Sono un VAMPIRO.
Mi nutro della vostra vita, dei vostri ricordi, delle vostre emozioni.
Vivono in me per sempre.
Ma non c'è scambio, non c'è mai confronto.

Ma non voglio solo questo.
Non lo accetto.
Io voglio la guerra.
Lo scandalo.
Muovermi, capire, avvicinarmi alla verità.

Cercare.

Posso farlo solo qui, lontano da tutti, lontano da voi.
Fisicamente lontano da voi.

Desiderare. Desiderare. Desiderare.
La sottile sofferenza che provo nel parlare con voi, senza avervi.
Impedendomi di avervi.

Perchè potrei avervi.
Potrei avervi tutti.

Lestat.
San Francisco, 27 febbraio 2004

Piacere

2003-12-16T04:13:00.000-08:00

Il piacere è la fusione dei sensi.
Il piacere è l'unione ultima.
Carnale, profonda, letale.
Il piacere è nella morte.
Il piacere E' la morte.

Non rinuincierò mai a questo, per quanto possano essere tristi gli occhi che ho davanti.

Solo un pensiero nella mente:

"ANCORA".

Lestat

Dimmelo

2003-12-12T11:10:00.000-08:00

Cosa può il Vampiro?
Come lacerare la carne per non essere se stesso?
Come spaccare il cuore in mille pezzi?
Dimmelo, mortale.
Dimmelo.
In tutti questi interminabili secondi nella mia vita.
Solo.
Perchè continui?
Perchè insisti?

Semplicemente non è possibile.

Arrenditi.
Maledizione. Ancora quel riflesso.
Ancora quegli occhi.

PERCHE' NON RIESCO AD ARRENDERMI?
Il mortale ed il Vampiro.
Perchè, Dio, perchè non riesco ad arrendermi?

Semplicemente non è possibile.

Lestat

Brucia

2003-11-11T22:49:00.000-08:00

Brucia, Louis, brucia.

"You’ll miss me yes, you will
You won’t know how much ‘til I’m gone
Like the sweet memory of something you used to love."

Possibile in tutti questi anni?
Possibile non averlo ancora imparato?

Stai passando dalla dannazione al rimpianto.
Forse è meglio che ritorni ai topi.

Lestat

Cercando

2003-11-11T12:32:00.000-08:00

A volte penso come sarebbe stata la mia vita se non fossi diventato quello che sono.
Semplicemente non posso farlo.
Non potrei in alcuna maniera concepire la mia esistenza senza l'essere un Vampiro.
Fu il giusto inizio della mia vita. La giusta conclusione della mia vita.
Ero stato l'Uccisore di Lupi.
Ero stato Lelio.
Ed avevo solo 20 anni.
Non avrei potuto essere altro che il più Grande Vampiro di tutti i tempi.
Ma l'eco rimane.
L'eco del mondo che voi pensate perfetto. O forse che considerate molto più infimo di quanto in realtà non sia.
Gli esseri umani, così come il loro mondo, sono bellissimi.
Quello che rimane da capire è se siamo anche noi creature del Giardino Selvaggio, o solo ombre che vivono nell'eco di esso.
A volte penso che davvero abbia ragione Marius a dire che non ci può essere contatto tra noi. Come ombre sfuggenti dietro uno specchio vi vediamo, vorremmo toccarvi, ma la fredda parete impedisce ogni nostro sforzo.
C'è chi cerca di imitarvi, chi vi ignora e chi prova con tutte le sue forze a rompere il vetro.

Non so dove stia la verità.
Io sono uno che va cercando.

Lestat.

---

2003-10-22T12:52:00.000-07:00

Bellissimo.
I capelli biondi, che cadono lungo il viso.
Fili dorati davanti ad occhi di ghiaccio.
La bocca lievemente rosata nel candore della pelle.
Le dita scorrono lente sulle labbra.

Freddo.

E questi due diamanti che non fanno altro che fissarmi.
Se mi avvicino vedo solo passione.

Ancora più vicino.
Vicino.

Solitudine.

Riflesso.

Lestat.

Chi ho amato

2003-10-05T22:31:00.000-07:00

Gli uomini che ho amato.

Sorrido.

Mortali ed immortali.
Migliaia di volti.

Carne, Calore.
Voce, respiro.

Chi ama il Vampiro Lestat?
Chi ha amato?

Amo la morte e la voglia di vivere che la coscienza della morte impone.
Amo gli occhi grandi e luminosi che sanno osservare il vero senso del mondo.
Amo l'odore della carne, il gusto caldo della vita che non è mia.
Amo gli uomini straordinariamente belli.
Belli perchè vivi.
Belli perchè non condannati ad una solitudine ed una sofferenza eterne.
Belli perchè condannati ad una solitudine ed una sofferenza eterne.
Amo le carnagioni pallide e sottili.
Amo il color caramello dei volti solari.
Amo la pelle di seta delle mani che si muovono veloci ad inseguire l'esistenza.
Amo i pensieri proibiti.
La voglia sensuale ed erotica che si nasconde in ogni sorriso.
Amo la danza dolce delle anche.
Amo le bocche appassionate piene di parole.
Amo la voglia di non arrendersi, la ribellione, la pazzia.

Questo è ciò che amo ed ho amato.
Questo ciò che amerò sempre.

Lestat

Non avete mai capito

2003-10-05T04:38:00.000-07:00

Non avete mai capito.
Non avete mai capito.

Qui arrivano solo gli Echi.
Gli echi del vostro mondo perfetto.

Lestat.

Lettera

2003-09-09T09:03:00.000-07:00

Molto tempo fa scrissi una lettera.
Una lettera tra molte altre.
Una lettera per parlare di me.
Una lettera a chi amavo.

Forse imparando ad ascoltare, imparando a domandare, invece di credere di sapere...

Lestat

"Non credere che il nostro sia un amore romantico.
Non lo è.
In pratica litighiamo fino a volerci uccidere circa tre volte la settimana.
E io mi devo veramente contenere per non farlo per davvero.
Morgan è incostante e lunatico. E per ogni nonnulla perde ogni controllo.
Ti puoi immaginare come questo sia controproducente con ME.
Praticamente quando IO non mi incazzo per qualcosa, lo fa lui.
Io non faccio mai abbastanza, dal suo punto di vista. Faccio decisamente TROPPO, dal mio.
E' una lotta.
Proprio la canzone della Benatar che ti postai qualche tempo fa, "love is a battlefield".
Con lui ogni giorno è una nuova sfida. Una sfida alla mia pazienza, soprattutto.
Domenica abbiamo rotto ogni singolo vetro della casa.
Un Vampiro che urla può distruggere un vetro.
DUE Vampiri che urlano posso distruggerne molti.
Se uno dei due sono IO, viene distrutta QUALUNQUE cosa fragile che si trovi nelle vicinanze.
Martedì, mentre ci rimettevano le finestre, siamo andati a dormire in albergo.
Pazzesco.
Qualche settimana fa è arrivato ad insultarmi per una nottata intera. Alla fine ero talmente esasperato che ho scaraventato a terra il televisore al plasma, solo per cercare di non farlo diventare un pezzetto di carbone.

Se mi chiedi cosa, allora, ci tenga legati, la risposta è banale.
Io AMO Morgan.
Onestamente non è che con Louis fosse molto diverso. Solo che io urlavo e lui no.
Con Claudia era anche peggio, perchè ogni volta che c'era un problema erano due contro uno, ME.
E questo mi ha sempre fatto ancora più incazzare.
Almeno con Morgan è uno scontro alla pari. Certo, io sono più forte.
Molto più forte.
Ma ho diviso con lui molto della mia potenza (e molto del mio sangue... AH AH AH).
Lo amo.
E stare con lui è una battaglia che mi stimola, ogni giorno.
Sembra che io non possa proprio fare a meno di essere sempre il Wolfs Killer di un tempo.
Anche mentre amo.
E questo amore è follia, questo amore è estremo.
Ma è magnifico.
Nei momenti di calma, nei momenti d'amore, tutto è perfetto.
Il suo profumo, i suoi occhi, il loro modo di guardarmi.

Il sapore del suo sangue.

Credo che voi mortali non riuscireste a capire il nostro modo di "amare".
Non vorrei ferirti, né sconvolgerti.
Ma vorrei che capissi. Forse ai vostri occhi sembrerebbe -come si può dire?- violento.
Perchè c'è di mezzo il sangue. E il sangue vuole dire ferita e sofferenza, anche se nel piacere e nel desiderio.
Davvero, non voglio disturbarti nel racconto. Quindi procederò. Perchè capisco che per un mortale potrebbe sembrare...
E' troppo difficile, troppo distante.
Quello che conta, quello che qui voglio raccontarti è la voglia di amarsi.
La voglia di essere una sola cosa, una sola persona, una sola mente, una sola anima.
Ed è proprio questo che avviene. Io sono lui e lui è me.

E poi la televisione. E la musica.
Lui si sveglia e fa il bagno. Lo adora.
Asolta la musica. E canta, spesso.
E' in quel momento che ti scrivo, di solito.
A volte, mi piace fare il bagno con lui. Ma anche su questo non mi dilungo.
Poi lui caccia. A volte lo seguo perchè è molto sensuale nel suo modo di cacciare.
Mi piace guardarlo. Mi piace il suo modo di farlo.
Anche se vede gli umani in modo ancora molto limitato. MOLTO limitato.
Spesso vediamo un film alla tv via cavo. Semplicemente ci accoccoliamo sul divano come una coppia qualunque.
Appoggia la testa sulla mia pancia, con le gambe sui braccioli del divano.
Poi, mentre io giro i canali, ad un tratto dice "questo Lestat".
E poi va letteralmente in trance fino alla fine del film.
Io per lo più guardo lui. Guardo la forma del suo viso. Gli accarezzo i capelli.
Ma capisco che, in fondo, sono solo un accessorio di contorno, perchè quello che conta è l'emozione che la storia narrata nel film gli può dare.
Adora praticamente ogni genere di film, ma preferisce quelli insopportabilmente tristi.
Una notte, qualche settimana fa, mi ha fatto vedere "Breaking the Waves" per cinque volte consecutive.
L'ultima mi sarei sparato. Anche se non sarebbe servito a molto.
La violenza cerca la violenza. Lui la cerca. Ne ha paura, ma la desidera.
Per questo non è mai veramente mio.
Per questo amarlo teneramente o violentemente è difficile.
Scrissi di questo, sul forum, qualche tempo fa.

Spesso usciamo. Molto spesso.
Vado ancora allo Shine.
Ma preferisco i posti un po' più romantici in questo momento.
Ci siamo letteralmente innamorati del Bubble Lounge.
E' un posto davvero carino, vorrei che lo vedessi.
C'è un bancone, molto illuminato. Con le sedie alte, dei clienti. Sono viola (in realtà un incrocio tra il viola e il porpora).
Questo è ADORABILE.
L'arredamento è caldo, familiare. I muri sono a mattoni a vista ed è pieno di divanetti e tavolini bassi.
E' un locale molto semplice. Trendy, ma di stile.
Per terra ci sono dei tappeti.
Questa affermazione potrà sembrare strana per un'europea come te. Ma, vedi, negli Stati Uniti non sanno minimamente cosa sia un BEL tappeto. A casa mia, in Francia, avevamo splendidi tappeti e due arazzi di Aubusson.
Anche in Rue Royale ci sono molti tappeti. Due persiani, in particolare, con dei motivi splendidi.
Starei anche dei giorni a guardare il motivo di un tappeto.
Ma questa è un'altra storia.
Dicevo... il locale.
In delle finte librerie, sul muro, tengono le bottiglie di champagne. E' questa la specialità del locale.
Champagne e vini frizzanti.
Naturalmente io e Morgan ordiniamo due bicchieri, ma non consumiamo nulla.
A volte mi domando come facciano a non accorgersene, visto che ci andiamo abbastanza spesso.
Gli uomini non finiranno mai di stupirmi.
Dopo il Bubble torniamo a casa o andiamo a ballare da qualche parte.
A casa leggiamo. Sempre vicini. Sempre abbracciati.
Morgan non parla molto.
A volte si mette a giocare con i bottoni della mia camicia o con i fili del golf.
Poi, ad un tratto, si blocca.
Mi guarda.
E, con tutta la tranquillità del mondo mi dice "Lestat. Sono felice".
Mi si blocca qualcosa dentro, davvero, quando mi dice questo.
Poi magari, un secondo dopo, ci stiamo per massacrare tirandoci le forchette in argento del servizio di Armand.
Ma in quel momento, quel preciso, esatto, bellissimo momento, tutto è perfetto.

Che dici, ho una vita noiosa?
Il Grande Vampiro Lestat che finisce a leggere libri con in grembo il suo amante?
AH AH AH...
Magari qualcuno direbbe "ma è così poco da Lestat"...
AH AH AH...
E invece, la verità è che sono e sono sempre stato un romantico sentimentale.
Davvero.
Sempre stato."

Tu

2003-09-06T05:55:00.000-07:00

Non sbaglio mai.
No. Non sbaglio proprio mai.

In tutti questi mesi non hai chiesto niente.
Non amore, non comprensione, nemmeno una risposta.

E sono stato lo specchio attraverso il quale guardarti.
Cosa hai visto davvero lo sai soltanto tu.

Quello che so io è che non sbaglio mai.
Ho scommesso e ho vinto.
Tra mille e mille persone che sono passate su questa Strada del Diavolo, tu non hai avuto paura.

Continua a guardarti.
Continua ad amarmi.

Io non sbaglio mai.
So chi arriverà fino alla rupe.

Per vedere l'oceano.

"i think it's dark and it looks like rain" you said
"and the wind is blowing like it's the end of the
world" you said "and it's so cold it's like the
cold if you were dead" and then you smiled for
a second.
"i think i'm old and i'm in pain" you said
"and it's all running out like it's the end of the
world" you said "and it's so cold it's like the
cold if you were dead" and then you smiled for
a second

sometimes you make me feel like i'm living at
the edge of the world like i'm living at the edge
of the world "it's just the way i smile" you said

Lestat

Voci

2003-08-05T21:13:00.000-07:00

Ho cercato di rubare immagini dai pensieri di chi ci ha ascoltato in questi anni, ma non riesco e non riuscirò mai a capire davvero come un mortale possa sentire la nostra voce.
Dovrebbe risultare innaturalmente forte e tagliente.
Inumana.

Ma il velo di coerenza che comanda il vostro desiderio di realtà, fa sì che nessuno si bisbigli la verità sulla nostra voce.

Vi potrei dire che la mia voce è la più bella. Ma, naturalmente, so che vi aspettereste questo comportamento da parte mia. E io odio essere prevedibile.

Ognuno di noi possiede una voce che tocca la passione. Non potrei fare a meno della voce dei miei amanti.

Louis. Il tono basso e pacato, il fresco accento creolo, il ritmo musicale. Un flauto.
Armand. Piccolo. Una voce acuta da ragazzino, volitiva, indomita, capricciosa. L'accento francese dalle parole sensa senso. Stupidi errori che tradiscono le vere origini. Le parole impertinenti, la completa e totale assenza di paura nel pronunciarle.
Marius. Un dio. Una voce profondissima, calda, avvolgente. Nel silenzio del mondo, quando la luce dell'universo ha iniziato a risplendere, questa è la voce che ha inondato il tempo. La voce dei millenni, la voce della razionalità e della pazienza. Solo con Armand tradisce se stessa. Solo con lui si carica della sua potenza.
Daniel. Giovane speaker dei giorni nostri. Mille parole a raffica. Sarcasmo, voce squillante, timbro deciso. Schiaffeggi, non parli.
David. La tua voce ora è la porta della magia. Tradisci il tuo forte accento inglese e ogni ruga che solcava il tuo viso. Ma la voce è nuova, come distorta. Vecchio e giovane. Morente e sempre vivo.
E gli amori passati.
Nicki. Quella voce. Il dolce lasciarmi cullare dalle tue parole nelle notti estive. Il tono sensuale. Erotico. Dio, come ti amavo.
Morgan. Il tuo modo di ridere. La voce appena accennata, come se mi dovessi sempre confidare un segreto sottile. E poi le urla, la collera, la rabbia incontenibile. Voce capace di uccidere.

Amo ogni voce.
Amo ognuno di voi.

Lestat

Jade

2003-07-31T03:47:00.000-07:00

Dimmelo. Io non lo so.
A volte guardo questa città morta e il cuore sembra fermarsi.
Il mondo non è più mio.
A volte, solo a volte, avrei voluto amarti un po' meno.
Avrei voluto capire prima di parlare.
Imparare prima di insegnare.
Ma tu lo sai, non è nella mia natura.
Non sono così.
Mi sento solo.
Ma questa è solo una mezza verità.
Forse dirai che sono soltanto quello che ero.
Quello che sono sempre stato.
Un'avventato ingorante piccolo nobile.
Ma sono solo sperso in questo Giardino.
Talmente ingenuo, talmente sincero.
Senza paura di nulla, come un bambino.

Perchè, my beautiful one, ti dico questo?
Perchè stanotte?
Possibile che ti ami ancora tanto?

A volte mi sembra di avere dimenticato la tua voce.
Di avere dimenticato come perdersi dentro di te.
Vorrei poter non pensare.
Non pensare a niente.
Cosa mi hai fatto? Cosa mi hai fatto, dimmelo.

Ti rivedo nelle luci delle strade di notte.
Nel profumo di questo mio piccolo amante mortale.
Vedo i tuoi gesti nei passanti, il colore, quel colore.
Ovunque.

Non ho rimpianti.
Semplicemente non posso.
NON posso vivere come vorresti.
NON posso credere in quello in cui credi.
Ho sempre pensato che l'amore andasse oltre.
Ho sempre creduto in quello che sono.
E SONO.

Perchè riesco ad esistere solo se esisti anche tu?
Perchè il nero non può, assolutamente non può, esistere senza bianco?

Lestat.

Requiem

2003-07-25T03:49:00.000-07:00

Scegliere chi amare.
Scegliere chi uccidere.

Trovarsi, improvvisamente, sensualmente invischiati, dolcemente prigionieri di quella scelta.
Osservare i tuoi occhi, così profondi, così neri, davanti ai miei.
Specchi del nulla.
I tuoi sensi, i tuoi respiri, la tua vita nelle mie mani.

Ho vissuto con te, dentro di te.

Sei nato in una famiglia ricca che non ti ha dato nulla se non il denaro.
Hai vissuto per anni aspettando una carezza di tua madre, l’amore di un padre distante.
Ma sei il figlio che tutti vogliono: educato, silenzioso, bellissimo.

Non importa che il tuo corpo stesse morendo.
Non importano i tagli sulle cosce, le ore passate a sniffare i solventi, le bottiglie di gin vuote sul letto.
Non importa che ogni notte ti scopassero decine di uomini sudati e soli per quei soldi che non avevano importanza.

Toccare il fondo.
Solo per vedere l’inferno un po’ più da vicino.

Hai tentato ogni mezzo, in tutti questi anni, per distruggerti.
Purificare qualcosa che non riuscivi a comprendere.
Lavare via la macchia dell’amore non dato.

Perchè, perchè non sono amato? Cosa sono?
Perchè sento la mia pelle morire al contatto?
Perchè ho paura? Perchè sono solo?

Domande che opprimevano la tua mente.
Bere, vomitare, dormire, scopare.
Annientamento totale.
Cercare la fine di ogni dolore, non provare più niente.

Non potevo non percepire la tua scia di morte.
Non potevo non amare la tua voglia di distruzione.

Sono morto un poco, ogni volta che ti ho avuto.
Ho assaporato l’oblio dentro di te, in ogni bacio.

E adesso che ho vissuto la tua vita, so quello che significa non provare niente.
Quando il dolore diventa tutto, quando soffoca ogni altra emozione, non si prova più niente.

Ti ho guardato lentamente, mentre morivi.
Non hai pianto né detto una sola parola.
Non eri neanche felice, nonostante avessi tanto atteso quel momento.

I tuoi occhi si sono chiusi come se il sonno fosse invincibile.
I riccioli hanno coperto la pelle bianca della tua fronte.

E sei morto.

Lestat

Vuoto

2003-07-22T12:18:00.000-07:00

"A good traveller has no fixed plans, and is not intent on arriving."

Gli occhi neri.
Enormi ed assenti. Nel tuo mondo lontano, sogni.
Ma in questo, ansimi.
Sento quel respiro solido, posso toccarlo.
Non sei felice, sei solo lontano.

Vuoto.

I riccioli, come grappoli d'uva, seguono lenti il movimento ritmato.
Guardo la scena. Ma vedo solo te.
Ci sei solo tu, solo tu.
Vorrei ucciderlo, ma è così bello vederti.
Mentre cerchi la morte.
Mentre cerchi l'oblio.
Mentre ti allontani da tutto quello che conosci.

La notte è calda. Sei così distante.
Sei ad un passo da me.
Mi percepisci appena, perchè voglio che tu sappia che ti sto guardando.
L'onda della tua coscienza ritorna per un attimo.
Mescoli elegantemente la realtà che disprezzi e che infinitamente cerchi. Vuoi che sia io, vuoi che sia io quell'uomo.
Pensi a me.
Sento il sangue fluire, sento il tuo calore.

Ti dimentichi di te.

Sei bellissimo.
L'uomo paga e si allontana.
Guardi i soldi per un istante come se fossero farfalle.
Poi lasci che il vento li porti via delicatamente.
Sei sospeso con loro.
Sospeso nel tempo.

Non distingui quello che vedi, lo sento.
Tuttavia mi riconosci.
Cosa sto facendo?
Rubarti la vita a poco a poco.
Non è la mia arte. Ma voglio morire di piacere.
Non voglio tutto, non ora.
Mi guardi a lungo dopo che ti ho baciato.
Ma non vedi. No, non sei in grado di vedere.

Forse verrai qui, più tardi.
Dopo l'ennesimo atto d'amore venduto.
Leggerai le mie parole.

E saprai che era mio il bacio di morte e sangue.

Lestat.

Francesco

2003-07-16T03:17:00.000-07:00

Sei qui.
All'invito, sei venuto.
Non sai chi sono e già mi ami?
Piccolo mortale.
Morirai.

Ma non posso fare a meno di amare tutto di te.

Lestat

Vivo

2003-07-04T05:20:00.000-07:00

No, mio piccolo.
Non sei morto. Non sei dannato.
Dolce ed innocente come questo vento.
Giovane amante di mille sguardi.
Mi avvicino sempre più ai tuoi pensieri.
Penetro nei tuoi ricordi e nella tua carne.
Tormentato e bellissimo.
Abusato e venduto.
Ma soltanto per calcolo.
Ma soltanto per cancellare ciò che sei.

Vivo.

Lestat

Nuovamente

2003-06-30T21:36:00.000-07:00

Per quanto possa sembrare assurdo, sono esausto.

Ma eccitato.

La serata Moschino, venerdì, è stata esilarante.
Chissà perchè finisco qui sempre durante le collezioni Donna.

Alla fine mi limito a riempirmi di vestiti per Louis.
L'assurdità è che ignoro completamente dove sia il mio bellissimo.
Ma non posso farne a meno.

Lo zio Giorgio continua a sfilare di pomeriggio.
Mai che nessuno pensi a noi poveri Vampiri dotati di stile.
Fortunatamente per clienti come me gli showroom non hanno orari.

Cosa direte voi piccoli mortali?
Come il solito.
Bla bla.
Lestat non è Lestat.
Lestat parla di niente.

Qualche tempo fa una mortale che credevo di conoscere mi ha scritto in una lettera che facevo difetto nella mia "solita freddezza".

Avrei vomitato, se ne fossi stato capace. Anche sangue.

Mon Dieu, che delusione per uno che vive ogni singola sillaba della sua vita per passione.
Con prepotenza.
Con eccitazione.

Non avermi capito affatto.
Neanche averci mai provato.

Se ci fosse stato Louis, di certo avrebbe riso.
Il suo "Demonio" un uomo "freddo".
AH AH AH!!!

Adesso ci rido.
La verità è che a 240 anni molte cose scivolano sul viso come l'acqua di un temporale.

E ho una grande voglia di parlare.

Tutta questa vita, tutta questa euforia.
Stare in mezzo ai mortali è sempre miracolosamente inebriante.

E ho fame di voi.
E ne voglio sempre di più.
(Frase infelice per un vampiro, lo ammetto... AH AH AH!!!)

Ma sono qui.
Non mi avete sempre voluto?
Eccomi.

Per quanto, non so.
Ma sono tornato.

Lestat

Un gioco nuovo

2003-06-17T05:07:00.000-07:00

Forse voglio rancore.
Forse morte.
Forse davvero un gioco nuovo.
Forse no.

Per una volta hai battuto il maestro.
O io ho battuto te?
Chi ha davvero vinto?
Io perchè dici ancora "sì"?
O tu, che mi hai stupito?

E non mi capita.
Non mi capita MAI.

Il ronzio è sempre più forte. Più forte.
Chi ha vinto?

La prima anima uccisa sull'altare di qualcosa che non so prevedere.
Eccoti di nuovo qui.

Chi ha vinto?
Pensavo non fosse possibile.
Ma eccole, sono le api.

Dio, che rumore assordante...

Chi può cambiare la vita del Vampiro Lestat?
SO che sai la risposta.

Ma adesso sei qui.
Quindi, chi ha vinto?

Lestat

Giovane Italiano

2003-06-11T12:56:00.000-07:00

Ti ho osservato.
Lentamente.

Il vento caldo. La sera appena ritrovata.

Cosa scrivi?
Potrei saperlo, ma non voglio.
Non ancora.

Sento la sensazione che ritorna.
Sento il sangue scorrere.

Mi sto innamorando.
Di te.

Lestat.

Brividi

2003-05-20T02:17:00.000-07:00

Mi piace ancora.

Mi piace ancora starmene seduto sulla poltrona del salotto a sentire Ian Gillian che canta 'Highway Star'.
Mi piace accarezzare il mio cane mentre scrivo queste righe.
Mi piace chiudere gli occhi e vedere l'esatto tono di verde dei profondi occhi di Louis che mi guardano come se lo avessi davanti.
A volte mi manca talmente...
Mi piace sentire il profumo del mio glicine che si insinua a tradimento nella casa.

Mi scopro a desiderare qualcosa.
Mi scopro profondamente perverso.
Molto più di quanto non avessi creduto possibile.

Eccolo che arriva. Eccolo, è mio.
Il dolore così sottile. Il mio piacere.
Forse è solo per questo che rimango immobile.
Forse è solo per questo che non ti ho ancora avuta.

Forse per questo mentre Mojo cerca di grattarsi sulla mia gamba, mi scopro a ridere di tutto questo.
Ridere di quello che sono, ridere del mio passato.
Ridere della gente che ho ucciso, degli uomini che ho amato.

Ridere di questo esperimento mal riuscito.
O forse riuscito, vero Lestat?
Forse, ancora una volta, un modo per soffrire e ridere.

Un modo per vedere che nulla può cambiare.

Sono qui e rifletto.

Mi accorgo che l'amore distrugge sempre. Distrugge tutti.
Ed è forse questo che desideriamo tanto.
Vogliamo permettere a qualcuno di distruggerci.
Di staccare pezzi sanguinanti della nostra anima.

A volte sento il mio cuore sgretolarsi lentamente. E mi crogiolo nell'idea di essere solo io a soffrire.
Più di tutti.

Ho sempre pensato di soffrire molto più di te, Louis.
E anche più di te, Piccolo Mostro capriccioso.
Ma sono stato molto più forte di tutti voi.
E ho sempre creduto che fosse una scelta.
Che il piacere derivasse dalla scelta.

Ed è per questo che continuo ad amarla e non averla.
Ed è per questo che sto scrivendo qui in questo momento.

Non sono ancora un Vampiro stupido.
Vedo la gente mentre si compiace della propria voce.

Ma stasera ho una prospettiva diversa.
La portata di questo può capirla solo chi mi conosce bene.

Non mi interessa.

E' quello che sento.
Non mi interessa.

Continuate pure a blaterare tra voi.
Io voglio continuare a scrivere.

Mi piace ancora.
E del resto non mi importa.

Lestat

Per sempre

2003-04-07T07:01:00.000-07:00

Sai che non posso resisterti.
Sai che puoi tutto con me.

Bevi dal mio cuore, bevi dalle mie ferite.
Sto impazzendo, mio bellissimo.
Solo mio, mio per sempre.

Tuo,

Lestat

Amori delicati

2003-02-19T03:21:00.000-08:00

Combattere contro un fantasma.
Combattere un'idea.
Combattere un'immagine.

La perfezione che deriva dall'inesistenza è irraggiungibile.
Non esistere significa non avere difetti, significa essere esattamente come gli altri ci vogliono.

Esistenza, non esistenza.
Parlo sempre e solo di questo, di quello che rappresento.
Un anno, cento anni, tutta la vita spesa a dire le medesime parole.
Fiato, voce, sempre lo stesso tono.

Non posso essere ciò che loro hanno immaginato, perchè io sono REALE.
Non mi ascoltano e pretendono di capire.
Pretendono di giudicare.
E l'immagine si infrange. Così io non sono vero.

Lestat non esiste perchè io non sono il loro Lestat.

Ma stanotte il tuo cuore mi ha detto che non è difficile.
Non è difficile amarmi, non è difficile capirmi.
Non è distante il rumore del sangue che cade dal mio volto.
La ferita è qui, davanti agli occhi.

Voglio credere.

Avermi senza pretese.
Ascoltare ed essere ascoltati.
Essere, semplicemente, quello che si è.

Avere la pazienza di capire chi sono, di conscermi.
Fare delle vere domande, senza nessuna pretesa.
Senza nessuna risposta.
Non credere in niente, non aspettarsi niente.

Questa è solo una dichiarazione d'amore.

In tanti anni non l'ho creduto davvero possibile.
Sognato forse, creduto mai.
Adesso voglio farlo.
Voglio pensare che sia realmente possibile.

Avete riempito la mia forma con la mia vera essenza.
Con quello che sono.
L'avete fatto con fatica e con dolore.
E con pazienza.

Ogni lacrima che hai versato, piccola mia.
Ogni parola scritta.
Ogni momento vissuto con me.
Conoscere le cicatrici della mia anima, il velo che avvolge la tua.
La felicità. La passione.
Il semplice sapere che sei mia.

E tu?
Sei venuta incontro a questo a Vampiro con la dolcezza e l'innocenza di un bambino.
Mi hai dato tutto senza volere nulla.
Mi hai amato per ciò che sono.
Ho voluto che conoscessi il sangue e il dolore, ma tu hai accettato ogni cosa.
Volitiva, bellissima.

Non mi importa di null'altro.
Senza amore è impossibile capire.
E adesso voglio credere.

Lestat

Probabilmente San Valentino

2003-02-14T23:41:00.000-08:00

Pensare a CHI?

A mon papillon de soie?
Alla mia Rosa di Velluto Nero?
Forse.
Forse entrambi, sì.
Ma forse nessuno.

A chi, Lestat?
Di tutti i volti che conosci e che hai amato, di tutti gli sguardi che hai seguito, dei sorrisi, delle carezze...
Chi ricordi questa notte? A chi stai pensando?

Sento la voce di una donna di cui non conosco il sapore.
Il profumo dei capelli, l'armonia del viso.
Ma sento il suo cuore battere. Vedo le stelle che lei vede, il cielo sotto il quale prega.
Sento gli archi suonare.
Potrei stringerla, ma la romperei.
Potrei averla, ma solo per un attimo.

Altre immagini, altre voci.
L'anima di colei che ha scelto.
Ha scelto me, ha scelto di amare il dolore e la sofferenza.
Sei sicura? Che innocenza in quel "sì".
Ma non è quello che ho sempre voluto? Non è per questo che vivo?
E allora perchè? Cosa mi sta accadendo?
Un'altra piccola ballerina di cristallo, Lestat?

Sempre e solo lacrime di sangue.
E ancora quel ricordo.
Sono state solo bugie? Dimmelo.
Solo tempo buttato nel vento? Io non so più niente.
Giorni e mesi e stagioni ad amare chi?
Ma mi manca tutto di te. La tua voce, il tuo calore, i tuoi pensieri.
Mi odi, mi disprezzi.
Perchè ti amo ancora? Perchè?

Lestat innamorato di un sasso.
Di una rosa, di un diamante.
Di una foglia, una canzone, un sogno.

Forse solo del dolore.
O dell'amore.
Che poi è la stessa cosa.

Lestat.

Black Velvet Rose

2003-02-14T01:56:00.000-08:00

Un anno fa eri con me.
E io dedicavo sogni e pensieri alla tua pelle ed alle tue labbra. Ho sfiorato la tua anima per anni e anni. E cosa rimane?

Io non mi arrendo, mio bellissimo.
Potrò non parlarti per mesi, anni o secoli. Ma quello che ci ha unito non svanisce.
Sapevi chi ero. Non sorprenderti adesso.
Ti piacevo per questo. Mi amavi per questo.

Tornerà tutto com'era un tempo?
Vuoi questo? Voglio davvero questo?
Non ora, non ora.

Ma sei e rimani la mia rosa di velluto nero.
E nulla potrà cancellare quello che è stato.

Lestat.

L'uomo che ero

2003-01-30T23:36:00.000-08:00

L'uomo che ero.
Ero giovane. Ero felice.
Parigi era mia. Non avevo niente, ma avevo tutto quello che volevo: la città ai miei piedi, la bellezza, la libertà, la capacità di emozionare gli animi, giorno dopo giorno.
Avevo Nicki.
Ogni notte, ogni notte penso ai suoi occhi. Alle mani che scivolano veloci sulle corde. All'espressione tesa che sparisce dietro la scia dell'archetto. I suoi riccioli che si intrecciano alle mie dita. La curva delicata del viso.
Avevo Nicki.
L'unico grande mio amore mortale. La felicità stava in quel volto, in quella voce.
Il suono della sua buffa risata. Così infantile, così vera.
Ero scappato per essere finalmente solo ciò che volevo essere. Ed ero con il mio amore.
Sapeva guardarmi negli occhi e capire ogni parola che non avevo pronunciato.
Eppure avrei parlato con lui per sempre.
Per sempre.

Chissà. A volte penso cosa sarebbe successo se non fosse morto. Se fosse ancora qui, oggi.
Lui, che amavo tanto.
Forse l'insopportazione che matura con gli anni avrebbe fatto marcire anche il nostro amore.
Come, in seguito, è successo ogni volta.
Forse è vero che lo splendore delle cose sta nella loro finitezza.

Non potrò mai perdonarmi fino in fondo.
Sapevo che non era adatto per ricevere quello che gli diedi. Sapevo che il suo cuore non avrebbe retto.
Ma la sua mente non avrebbe sopportato anche l'ignoranza nel quale lo tenevo.
Fu tremendo. Vedere i suoi occhi cambiare. Vedere il suo odio crescere.

Non mi manca l'uomo che ero. Forse perchè lo sono ancora.
Ma mi manca ciò che avevo. Mi manca quell'amore speciale per le piccole cose.
Mi manca il brivido dell'incertezza. Mi manca la semplicità del vivere.

E' la nostalgia che, credo, sentiate voi mortali, quando da adulti pensate a come eravate da bambini. Innocenti, spensierati, senza problemi e ferite nel cuore.
Liberi.
E felici.

Ecco, questo è quello che ero, questa l'innocenza che ho perduto in tutto questo tempo.
Insieme ai suoi riccioli.

Lestat.

Vampiro

2003-01-16T22:14:00.000-08:00

Mi nutro di vita. Provoco la morte.
Bevo sangue.
Creo degli esseri simili a me provocandone QUASI la morte.
E ridando loro la vita. La loro vita mescolata alla mia.
Sì, forse è una rinascita.
Forse è solo cambiamento.

E' proprio IMPOSSIBILE per la farfalla spiegare al bruco come sia essere ciò che è.

Lestat.

Quando finisce un amore

2003-01-16T03:11:00.000-08:00

No.
Forse non finisce.
No.
Non finisce.

Sapevo che mi avrebbe distrutto.
L'adoravo perchè avrebbe potuto farlo.
E così è stato.

Ho guardato le mie mani e ho visto solo polvere e lacrime.
Sangue dalle mie ferite.
Il cuore è spezzato.

Ma l'amore è più grande di ogni fallimento.
Più importante. Anche della sua stessa fine.

Perchè, forse, non c'è fine.
Non ci sono più gli amanti.

Non ci sono più i suoi occhi grandi e celesti.
Non ci sono più le sue mani dolci.
Non ci sono più i suoi capelli d'oro.

Manca il suo sorriso, manca la sua voce.
I baci, le ferite, il sangue.
Manca.

Ma l'amore resta.
L'amore per ciò che è, per ciò che è stato.
Forse, per ciò che sarà ancora.
L'amore per il tempo trascorso a parlare o semplicemente a stare in silenzio.

Sentivo la mia vita scorrermi tra le mani, come il vento e la sabbia.
Ho voluto andarmene perchè il dolore soffocava qualunque pensiero.
Quando sono tornato era troppo tardi.
Il mio splendido e capriccioso amante era sparito.

Sono tornato nel mio eremo Londinese.
E avrei solo voluto sparire.

La paura di avere amato troppo.
La paura di non essere stato amato mai.

Ed eccomi.
Sono il Vampiro di sempre.
Pronto per un'altro giro di ruota.
Una nuova commedia, una nuova città.

Lestat.

Semplicemente

2003-01-06T02:18:00.000-08:00

A volte, semplicemente, mi mancano le parole.
E’ come se sentissi il mio cuore battere in dissolvenza.
Il pensiero sparisce e le parole con lui.
Credevo che ci fosse un modo, un modo per farmi conoscere.
Un modo per farmi odiare.
Ma non esiste.
Il freddo penetra nelle mie ossa immortali.
Sì, forse sarebbe più semplice.
Ammalarsi, morire.
Semplicemente smettere di esistere.
Smettere di pensare.
Non ho mai creduto che la vita fosse sofferenza.
Ma ho provato dolore.

Pensavo di essere onnipotente. Lo sono, forse.
Qualcosa mi spinge a non fermarmi, ma non mi basta mai.
E no, non sto fuggendo la mia morte.
Ho sempre temuto l’idea di un nulla eterno, ma desidero la morte, la MIA morte.
Estrema conoscenza.
A volte l’accarezzo. Ne sento il profumo.
Vorrei dominarla, possederla.
Posso avere la conoscenza della morte che provoco, ma mai, mai conoscerò il sapore della mia fine.
Questo mi manca. E’ forse un limite che non posso varcare.

Ma ho compiuto una scelta. Dico sempre che la scelta non fu mia.
Ma ho mentito, tutti questi anni.
Ecco, lo confesso, ho mentito.
Ho sempre detto che colui che mi fece scelse per me. Ma non è vero.
Potevo non bere.
Potevo bruciare subito dopo di lui.
Ma ho scelto di essere potente, e bellissimo, e immortale.
Ho scelto di vivere per amare ed essere amato.
Ho scelto di vivere per conoscere.

Ma in più di due secoli nessuno mi ha amato oltre ogni limite.
Sono Solo.
Forse, semplicemente, è il mio destino.
Ma, vedete, io non credo al Destino come non credo in Dio.
Credo solo in me stesso.
Dopo duecentocinquanta anni cosa mi resta?
Cosa ho avuto dal mondo?
Fortuna? Soldi? Amore?
Amore?

Amore?

Felicità?

Ho ucciso un uomo ieri notte. Non uccido quasi mai casualmente, quasi mai senza conoscere tutto della mia Vittima. Ma ieri è stato diverso.
L’ho visto passare poco avanti a me, mentre svelto camminava in un vicolo. Non mi ha colpito il suo aspetto, né il suo viso. Aveva solo un pensiero felice. Ricordava, camminando, di quando sua madre gli aveva legato la sciarpa verde al collo, mentre usciva per una partita di calcio in strada, nella Londra del 1928. Aveva dieci anni, allora. Pensava solo a quella felicità così improvvisa e grande nel sentire l’amore di sua madre attraverso quel semplice gesto. E si domandava se anche i suoi due figli e i suoi tre nipoti, che lo attendevano a casa per cena, avessero mai provato tanta semplice gioia.
L’ho voluto per me. Ho voluto ed assaporato quel pensiero felice, mentre la sua vita scivolava in me.
E ho pianto.

Non penserò mai di essere un Dannato.
Ho combattuto e combatterò ancora per affermare la mia presenza, per non essere dimenticato.
Quello che mi ferisce oggi, non è solo che mi pensiate un’illusione.
Tornerò ancora a tormentarvi e ancora voi non mi crederete.
Venerate il Cristo e non avete creduto nemmeno a lui.
Forse dovete uccidere per conoscere e credere, come ho fatto io per rubare un pensiero felice.

Ancora e ancora e ancora. Solo.

Dite che uccidereste.
Dite che non vi importa.
Dite che volete l’immortalità a qualunque costo.

Ma cosa dite di questo?
Solo.
Un Vampiro è solo.
Questo Vampiro è solo.

Ho continuato ad amare.
Non conosco altro modo di esistere se non quello di lottare e amare.
Ma ditemi, perchè?
Perchè non conosco quel semplice momento di estasi nel sentire l’amore incondizionato?

Ho avuto molti amanti.
Ho visto l’amore negli occhi verdi di Louis, nel volto scuro di David, nella bocca calda di Akasha, nelle mani delicate di Nicki, nelle labbra rosse di mia madre, nel profumo della pelle di Daniel, nella leggerezza dei capelli d’oro di Morgan.
Nello sguardo eccitante della mia farfalla di seta.

Ma era solo il mio amore riflesso che vedevo?
O il loro?
Chi mi ha davvero amato?

Fa freddo, qui.
Ma non so di che freddo si tratti.
A volte sono così solo che vorrei solo dormire.
A volte si desidera qualcosa talmente che si modifica la realtà per fingere di averla.
Ma io non ho illusioni e non le ho mai avute.
E questo, ogni volta, è straziante.

La ricerca della verità è un gioco al massacro e ci ritroviamo a morire di dolore guardando la realtà senza protezioni.

Se io non ci fossi, mancherei a qualcuno?
Regali. Natale. Feste con la famiglia.
Perchè dopo tanti anni ci penso ancora?
Perchè dopo tanti anni non mi rassegno, come fa Louis?
Perchè credo ancora di potere essere parte del Mondo?

Tu hai sentito la mia mancanza.
Tu mi hai amato.
Mi chiedo cosa mi trattenga.
Mi chiedo perchè non sia già in volo.
Mi chiedo cosa impedisca a questo Vampiro di sentirsi amato COMPLETAMENTE da te.
La tua pelle, il tuo sapore, la tua vita.
Un amore incondizionato per questo Vampiro, un pensiero felice.

Dico che non conosco nessuna risposta.
La verità è che la conosco troppo bene.
Ma in fondo ho solo bisogno della domanda.
Forse, la risposta non serve.

Lestat

Cut

2002-12-04T05:05:00.000-08:00

Amato compagno di sempre, questa volta riconosco la mia sconfitta. Sei andato dove io non mi ero ancora spinto.

Ho riflettuto molte notti sul descrivere ciò che sono.
Ciò che faccio, per piacere mio e mio soltanto.
Non l'ho mai fatto. Né qui, né in un libro.
Mai davvero.

Forse è impossibile spiegare il nostro modo di amare e uccidere.
Ma io non ho mai realmente tentato.

Non per voglia.
Sicuramente non per paura.
Non per rispetto.

E allora?
Perchè non l'ho mai fatto?
Lo so.
E so che anche tu lo sai, Louis.

Per farmi amare.

Perchè se solo descrivessi come amo e come uccido tutte le notti, nessuno di voi potrebbe amarmi.
Nessuno mi penserebbe con quell'aria romantica e sognante con la quale, invece, adesso fa.

Sparite in un soffio tutte le ragazze col segnalibro di velluto.

Ed eccoti qui.
Non sei neanche stato crudo fino in fondo.

Avresti potuto raccontare della ferocia che hai per le tue vittime. Di come le scegli con casualità divina. Del vorace sguardo di smeraldo che hai mentre violi la loro carne.
Avresti potuto parlare di me.
Di me quando sento il sangue, di me quando provoco volutamente il dolore da mischiare all'estasi.
Avresti potuto parlare di Armand.
Che è il perfetto.
Angelico.
Ipnotico.
Fa in modo che non ci sia nulla che il mortale voglia di più se non la morte, il sangue e il dolore. E arriva dispensatore di tutto questo con un'innocenza che fa rabbrividire anche me.

Hai scritto.
A te non importa essere amato.
Non importa neanche scioccare.
Non ti importa nulla se non dimostrare che ciò che sei è il male e ciò che fai è dannato.

Accetto la sconfitta, mio bellissimo.
Mi precedesti nel tuo racconto a Daniel.
Oggi mi precedi in questo.

Sai che avrei sempre voluto descrivere il mio modo di amare.
Amare carnalmente, se così posso dire.
Sai che non l'ho mai fatto.
Tu più di chiunque sai perchè.
Sai come amo Morgan, sai perchè mi tengo lontano da Morgana.
Sai come feci, sai ESATTAMENTE come feci di David un Vampiro.

Sto usando tutta la mia eternità per farmi amare per ciò che sono.
Ma io, come te, come tutti noi, sono un Vampiro.
E voglio essere amato come tale.

Addio, mio bellissimo.

Lestat

Ancora no

2002-11-28T01:47:00.000-08:00

Mi è ancora difficile scrivere qui della mia vita.
Dei giorni d'amore ed odio che si susseguono.
Del dolore e della felicità.
Ma anche delle piccole cose: i bicchieri, le nottate nelle braccia del mio amante, i cinema, le nuove scoperte nella vita notturna di New York.
Sì, mi è ancora difficile scrivere qui. La ferita sanguina ancora.
Prima o poi.
Prima o poi.

Lestat.

Amore mortale

2002-11-20T23:03:00.000-08:00

Volevo parlare di un amore.
Di due occhi che mi guardavano dal profondo di un violino.
Volevo parlare di calde estati e di cipria.
Di capelli neri. Di dita sottili.
Volevo parlarvi di un profumo dolce, come di miele.
Di un momento aureo. Di un bacio.
Volevo parlarvi del mio unico amore mortale.

Ma non lo farò.
L'amante si è svegliato.

Lestat.

1780

2002-11-11T05:10:00.000-08:00

Ho nostalgia di ciò che ero.
Forse di ciò che sono ancora.
Io divenni ciò che sono a 20 anni.
Non credevo in niente.
O, meglio, credevo in me.
Nessuna illusione.
Quando mi svegliai dal mio sonno, nel 1982, il mondo non aveva più morale.
Non c'era più Dio, non c'era più il Male.
C'erano soltanto gli uomini.
I loro soldi, forse.
Quando avevo 20 anni ero un semplice nobile di campagna.
Un poveretto, te lo garantisco.
Non credere che allora i nobili fossero colti o raffinati.
I nobili di Parigi lo erano, forse.
Noi, no di certo.
Ma Parigi... cos'era Parigi...
Vivere allora era la scoperta dell'uomo, delle sue capacità, del suo ingegno. Credevo e credo nell'uomo.
Non me ne è mai fregato nulla della Rivoluzione Borghese.
Mi sterminarono tutta la famiglia.
Ma l'ho detto e lo ripeto. L'unica cosa che mi premeva era che non dessero fuoco al Louvre.
A farla, soltanto un gregge di pecore ignoranti guidate da poche menti.
Ma quelle menti... quelle menti!
Quello era lo spirito dell'uomo.
Era il potenziale.
Ciò che l'uomo, qualunque uomo, può essere.
E i due secoli successivi furono da buttare nel cesso.
Gente ignorante. Neanche una parola a riguardo.
Dio, Diavolo, Male, Bene.
Sembrava di essere tornati al Medio Evo.
Fino al 1980.
Adesso le cose stanno cambiando. Di nuovo.
Tutti sentono di avere bisogno del divino, dello spirituale.
Sapreste ancora andare al di là del bene e del male?
Uccidereste solo per il gusto di farlo?

Lestat.

Smettere di amarti

2002-07-11T21:09:00.000-07:00

Vorresti la mia felicità?
Temi che il dolore che provo amando Morgan sia più forte dell'estasi di averlo?
Temi questo?
Cosa vuoi che di dica questo amante bastardo?
Dimmelo, Louis.
Perchè lo sai che è così. Lo sai che è così.
Ma dimmi, mio bellissimo, non è sempre stato così amche questo nostro amore?
Quante volte ho provato a smettere, semplicemente, di amarti...
...quante notti...
...quanti anni...
...per tentare solamente di soffrire un po' di meno.
..perchè questo legame d'argento mi spezza sempre più l'anima legandola alla tua.

Non posso stare senza di te.
Non posso vivere con te.

L'eterno ritornello della nostra esistenza insieme.

Je t'aime, je te défie, tu me déteste, je t'insulte et je m'en vais, tu retourne sur tes pas et je t'aime de nouveau...

Encore, encore, encore...

Lestat

Ti sveglio

2002-07-11T06:23:00.000-07:00

Dormi ancora. Ma non del sonno di morte.
Forse è destino che io osservi i miei amanti nel sonno.
Sublime destino...
Intravedo il tuo profilo delicato tra trasparenza della esotica ed inutile zanzariera, mossa appena dal vento.
Sento il tuo respiro leggero e regolare, così diverso dall’affanno vorticoso che conosco così bene…
Sei fragile come vetro, visto da questa poltrona in vimini.

Ma m’inganno.
Perché tu sei Amore e Morte.
Estasi e Baratro.
Dolcezza e Violenza.

Sei un diamante puro che mi incide l’anima.

Ogni volta che sei mio, mi sfuggi, come sabbia fine scivola dalle mani.
Dove sei? Dove ti porta la tua mente e il tuo passato?
Perché non riesco a squarciare quell’istante ed allontanarlo da te per sempre?

Hai dormito. Circondato da me. Le mie braccia sincere come quelle di un amico, sicure come quelle di un fratello… le braccia forti del tuo amante.
Parli di me: il tuo rifugio. “Home is the sailor, home from sea, And the hunter home from the hill”.
Ma sai di mentire.
E io m'inebrio di questo sogno pazzesco, di questa menzogna appena sussurrata.
Durerà? No.

Ma cosa importa?
Ora solo noi.

Amanti sperduti nell’impeto di passioni travolgenti. Stesi su tappeti di parole sospese, avvolti di desiderio nei corpi nudi e cibati dello stesso unico respiro.
Solo tu sulle mie labbra.
Solo tu nella mia bocca.
Sapore salato e caldo che invade la mia gola.
Nutrirmi di te. Essere nelle tue vene. Scorrere, come fuoco, dentro di te.
Essere te.
Il mio battito nel tuo. Il tuo battito nel mio.
Ancora e ancora… un unico cuore diviso a metà.

Dormi. Ti guardo.
Ma il mio cuore è rimasto imprigionato nei tuoi sospiri di desiderio.
Così, ora, ti sveglio… mio splendido Morgan.

Ti amo.
Ti amo.
Ti amo.

Lestat.

Nessuna notte di quiete

2002-07-05T02:23:00.000-07:00

Ci sono stati momenti della mia esistenza nei quali ho dominato il destino come se io soltanto fossi l’onnipotente creatore della realtà. Potevo smuovere montagne, volare nei cieli, avere tutto ciò che desideravo.
Ebbro di avventure e di domande, mi sono sempre avventurato dove nessuno, mortali ed immortali, ha mai avuto il coraggio o la follia di andare.

Ma l’amore per te trascende tutto questo.

Forse è un altro modo per spingermi oltre.
Forse è l’unico modo che conosco per straziarmi l'anima.
Forse perché sei un letale gioco d’azzardo. E l’unico in cui anche io posso perdere.

Perché ti possiedo, ma non sei mai veramente mio.

E se percorro il tuo corpo con dolcezza, sento che vorresti violenza.
E se ti bacio con mortale passione, sento che vorresti solo il sangue.
E se dalle mie labbra escono solo parole delicate, sento che vorresti solo odio e menzogna.

Non puoi essere felice.
Non vuoi essere felice.
No.

Mi ami.
Ma con rabbia.
Ti possiedo.
Ma con rabbia.

E il caldo narcotizzante di quest’isola non riesce a penetrare nel tuo cuore ghiacciato.
Riuscirò mai ad averti davvero?
Riuscirò mai a convincerti che non c’è incubo in te, non c’è mostruosità?
Sei splendido. Soltanto e meravigliosamente splendido.
Chi ti ha fatto del male è lontano, mio amore bellissimo.
Perchè i tuoi occhi di cielo continuano a lacrimare sangue?
Perchè il mio amore non può essere semplicemente abbastanza?
E tutte le notti della mia eternità potrò leccare come un cane bastardo le ferite del tuo cuore. Ma non potrò mai nulla contro quel muro che si erge intono a te.
E solo tu, solo tu, mio dolcissimo, puoi abbatterlo.

Permettimi di amarti, Morgan.
Permettimi di raggiungerti davvero.

Duecento anni fa tenevo un diario.
E oggi questo spazio è il mio journal intime.
Così, mentre la brezza dell’oceano mi scompiglia i capelli biondi, ti scrivo.
L'isola è tranquilla e il profumo del mare investe me e la nostra piccola casa. Sento il rumore delle onde lungo la spiaggia bianca.
In lontanza solo il ricordo di una festa mortale.

Perché, proprio questa notte, lascio queste parole nel vento, lo ignoro io stesso.
Forse ogni barriera costruita dalla ragione contro la sofferenza mi ha lasciato insieme al mio egoismo.
Forse, semplicemente, ti amo troppo.

Chi avrà letto le mie parole d'amore saprà, come te, quanto il Vampiro Lestat viva nel dolore inarginabile della passione per Morgan.
Ma, dopo ciò che ho fatto stasera, poco mi importa di chi davvero leggerà ciò che scrivo.
Se mi ameranno, mi crederanno...
Adesso più nulla conta.

Solo il tuo amore mi importa.
E la tua felicità.

Ti amo da impazzire.
Lestat.

Vivere

2002-06-28T23:15:00.000-07:00

Forse vincere o perdere non ha davvero molta importanza.
Forse io vinco sempre.
O forse, in fondo, no.

Quello che conta è Vivere.
Soffrire.
E Amare.

"Je dis qu'il faut être voyant, se faire voyant.
Le Poète se fait voyant par un long, immense et raisonné dérèglement de tous les sens. Toutes les formes d'amour, de souffrance, de folie; il cherche lui-même, il épuise en lui tous les poisons, pour n'en garder que les quintessences.
Ineffable torture où il a besoin de toute la foi, de toute la force surhumaine, où il devient entre tous le grand malade, le grand criminel, le grand maudit, - et le suprême Savant!"

Provare ogni cosa.
La mia morte. La mia vita.
La tua vita. La tua morte.
Con me.

Perchè tutte le tue strade portano a me.

Lestat.

Caccia

2002-06-18T21:19:00.000-07:00

Sono un cacciatore.
A volte inseguo la Vittima per giorni, per mesi.
Attendo. Studio. Esamino.
Il semplice atto di uccidere non basta.
Devo amare la preda, conoscerla.
Sentire il suo respiro come i suoi pensieri.
E posticipare... posticipare...
Prolungare il piacere dell'attesa fino all'estremo.
Sto per impazzire, lo voglio, lo voglio troppo.
Non sono un leone impazzito.
Non mi avvento sulla vita umana con famelica voracità.
Perchè io vi amo.
La passione è troppo forte.
Il desiderio. La sete.
Nessuno più capire. Nessuno di voi.

Poi Louis. Freddo. Distaccato.
Non me.
Lui ama, ma senza emozione vera.
Desidera, ma dimentica.
E' gelido e letale.
Uccide senza passione.
Uccide per alimentare il suo adorato rimorso.
Per lui, e solo per lui, la "vita è innocente".
Per me la vita è solo passione.
Solo esperienze.
Solo calore.
Solo umanità.

Morgan

2002-06-18T02:11:00.000-07:00

Tu te ne andasti, Morgan de Ville.
Tu mi lasciasti al sospirato oblio.
Fosti tu ad odiarmi, straziarmi, calpestarmi.
Ogni giorno pensavi solo a come liberarti di me, il putrido e inutile vampiro senza tempo.
Dici di avermi amato. Di avere amato le mie debolezze.
E' vero, mio giovane. Vero.
Perchè l'amore per chi ci crea è tanto grande quanto l'odio...
L'unione eterna è lacerante quanto la perenne lontananza.
Io amai Magnus. Lo amai in modo cristallino e perfetto. E poco prima l'avevo trovato ripugnante.
Così tu.
Volevi soltanto morire.
Soltanto morire.
Uno spettro si era avvicinato. Uno spettro che non beveva da decenni.
Ma tu eri là. Limpida immagine di quello che ero stato. Una copia del me stesso che era stato Lelio. Un uccisore di lupi dal mantello scarlatto. Vedermi nei tutoi occhi morenti. Vedere la tua vita che si spegneva. I tuoi capelli biondi, il tuo sguardo pieno di tristezza.
Soltanto morire.
E io, invece, ti ho dato la bellezza eterna.
Vedo che ancora mi odi per questo.
Come mi odiano e mi hanno odiato tutti. Nicki. Louis. Forse persino David, a volte.
E adesso torni da me.
Torni e vuoi che lasci tutto per te. Torni con tutte le risposte e nessuna domanda. Torni biasimandomi di averti lasciato andare, quando nulla, nulla avrebbe potuto trattenere il tuo volo, allora.
Allora per me c'eri solo tu. Ero solo. Davvero solo.
Ma non sai nulla di me. Non hai mai saputo nulla.
Nulla su chi avevo amato e chi era stato mio.
Gabrielle, Nicki, Armand, Marius, Louis, Claudia... quanti volti avevo amato... quante ferite sulla mia pelle.
Allora eri solo mio. Il mio unico e vero amore.
La mia unica ragione di sopravvivenza.
Ma odiavi questa condizione. E ora me la rinfacci.
Daniel tornerà con il piccolo mostro.
E' il suo destino. E' il suo amore. La sua regione di vita.
Come Louis tornerà da me.
Ancora e ancora e ancora...
Un eterno inseguimento a volo.
Tu? Continuerai ad amarmi?
Non mi abbandonerai questa volta?
Io non ho mai dimenticato quel legame.
E, da sentimentale quale sono, ho sempre conservato il tuo nastro di seta verde. E' ancora qui. Tra le mie mani.
Qui, dopo quasi 80 anni...
Vieni da me.
Amami.
Ma non chiedermi di scegliere.

Perchè il Vampiro Lestat non appartiene a NESSUNO.

Lestat

Ritorno

2002-06-16T22:11:00.000-07:00

Io me ne andai... me ne andai...
Mi odiavi. Non volevi nulla da me. Solo un muro tra di noi.
Mi avresti lasciato e io ne sarei morto di dolore.
Nessuno. Non cercai nessuno.
Chi lasciò chi?
Dopo 80 anni vuoi rinfacciarmi questo, Morgan?
Vuoi rinfacciarmi che mi interrai lasciandoti solo?
Ma non avevi forse cercato di fuggire cento, mille volte prima di quella notte? Ti lasciai libero.
Ti lasciai libero per amore.
Con tutto il dolore che mi costò farlo.
E adesso vieni da me. Vuoi me, solo me.
Ma non è solo desiderio, non è solo amore.
E' rabbia. E' vendetta.
Hai coltivato il tuo rancore insieme all'amore per me.
Cosa vuoi?
Cosa vuoi *DA ME*?
Vuoi il mio sangue, vuoi il mio corpo, vuoi la mia anima?
O vuoi solo che io soffra?
Perchè tu pensi che sia io la causa del tuo tormento, non è vero?
Come Louis.
Come Louis.
Come Louis.

Sembra che nessuno possa amarmi senza biasimarmi qualche cosa. Questa è la mia vita, la ruota ancora una volta ha fatto il suo giro.
Vuoi ferirmi?
Fallo. L'hai fatto in passato molte e molte volte.
Non mentire. Non mentire.

E non rischiare con me. Posso incenerirti con un solo pensiero.
Ma non voglio farlo.
Ora il Vampiro Lestat ha solo bisogno d'amore.

Voglio la tua pelle. Voglio le tue labbra. Voglio il tuo sangue.
TI VOGLIO.
Ti desidero e ti avrò.
Stanotte.

Lestat.

Fede

2002-06-13T04:17:00.000-07:00

Il Vampiro Lestat.
Questo è il mio corpo, questo è il mio sangue.
E' un atto di fede in fondo.

Ametista

2002-06-12T06:16:00.000-07:00

E' folle.
Mi sento come uno scolaretto dopo il primo bacio.
Sono euforico ed emozionato.
Sono appena le cinque del mattino, ma tu avevi già sonno. Sei voluto restare qui nella villa ed ora dormi.
Ti guardo.
Hai la bocca appena socchiusa e la faccia serena. Sembri un bambino molto più di quanto tu non creda. E pari così felice...

Stanotte ti ho amato come non avrei pensato mai.
La "cena" al Red Square è stata speciale. Lo so, non abbiamo toccato nulla di tutto ciò che abbiamo ordinato. Ma vedere i tuoi occhi viola illuminati dalla luce della candela sul tavolo è stato inebriante.
Per questo ti ho baciato, così, all'improvviso. Non ho saputo resistere a quel tuo folle sguardo.
Sei così innocente, così puro nella tua pazzia...
Per un attimo (ma solo per un attimo) ho capito Armand e tutta l'angoscia che doveva travolgerlo ogni volta che scappavi da lui.
E tu scappi, non è vero, Malloy?
Scappi sempre... ma solo per farti riacciuffare...
Solo per farti amare di più.

Al Purdy sei stato un incanto.
Fortunatamente Miami è una citta dove due uomini che ballano venti lenti di seguito non danno nessuno scandalo. E ho mollato una bella cifretta per avere la musica che volevo...
Tu eri perfetto nel tuo smocking. Hai messo anche la sciarpa di seta che ti ho regalato lo scorso Natale.
Abbiamo ballato e ballato e ballato.
Un magico bellissimo sogno.
Vederti sorridere, sentire la tua gioia insieme ai tuoi pensieri.
Tu, mai languido, mai sazio. E' davvero un rollercoaster con te.
Un magnifico salto nell'ignoto.

E adesso sono qui. Ci ho messo un ora per scrivere queste poche righe. Un ora dove ho ricordato ogni tuo bacio, ogni tuo fremito, ogni tuo movimento, ogni tuo sguardo.

"Do you know, Lestat? I love you. *Really*. I love you.
Well, I mean... I hate your bloody dog, but you're not so bad."

Me l'hai DETTO.
Noi immortali lo scriviamo, ne parliamo e riparliamo... ma alla fine non ci diciamo mai nulla. Tu invece eri là ed hai parlato.

Tuo.
Lestat.

I've seen you laugh at nothing at all I've seen you sadly weeping
The sweetest thing I ever saw was you asleep and dreaming
I've seen you when your ship came in and when you train was leaving
The sweetest thing I ever saw was you asleep and dremaing
Well you may not be beautiful but it's not for me to judge
I don't know if you're beautiful because I love you too much...

Limite

2002-05-14T23:14:00.000-07:00

Stavolta il confine è stato violato.
Sei ad un punto dal limite.
Cosa volevi fare, eh Louis? Cosa volevi ottenere?
Giochi la carta dolente del nostalgico ricordo?
Fai l’innamorato geloso? Ti metti ad inseguirmi e schiaffeggiarmi in pubblico?
E poi cosa, Louis, cosa? Brucerai lo Shine?
Come casa nostra duecentocinquanta anni fa?
Come il Teatro di Armand?
Sei ridicolo. Solo ridicolo.
Vuoi che ti uccida? Vuoi la mia collera?
Vuoi me?
Ti metti anche ad esibire la nostra intimità.
Sei patetico.
Sì. Ti ho avuto. Molte molte volte.
E allora? Non ti sei sempre dato a me sussurrando con desiderio ‘Sei un demonio Lestat’?
Non era questo ciò che hai sempre voluto?
Ed ora? Che cosa vuoi da me Louis?
Vuoi che ti dica che ti amo più di Daniel o Marius o David o Gabrielle o Akasha?

Vuoi che ti dica che ti amo più di Armand?

No, Louis.
Questa volta, non ti dirò nulla.
So solo che quando ho avuto davvero bisogno di te, tu non ci sei mai stato.
Neanche una sola dannatissima volta.
E mi domando perché sto ancora qui a perdere tempo con una lagna come te.
Ed ora esco e me ne vado a ballare.
Lestat.

Qui. Ora.

2002-05-14T04:03:00.000-07:00

Eccomi, ancora qui.
Ora esco. Il mondo mi attende.
Eccomi.

*Stranamente* di nuovo solo, il Grande Vampiro Lestat. Nonostante il suo bellissimo e amatissimo nuovo ruolo.

Mi sono reso conto che nessuno mi ha mai amato. Questa è la verità.
Io ho dato, dato, dato. Ho amato per 250 anni in modo incondizionato. Per avere cosa?
In mano ho solo un ricordo di ametista.
Chi mi ama per quello che sono? Carne e sangue? Chi?
Chi mi ama senza volere nulla in cambio? Né il dono, né l'immortalità, né la mia fama?
Chi mi ama senza pretendere nulla da me?
Senza volere essere l'unico o l'ultimo?

Ora. Adesso. Scegli.
MI AMI?

Umani. Il loro calore.
Il loro sapore.
Loro mi adorano. Mi venerano, l'ho detto.
Ma chi di loro ama *davvero* IL VAMPIRO Lestat? Loro amano Lelio. Amano il bellissimo dio greco. Ma IO?
Chi ama Lestat de Lioncourt?
Il principino viziato?
Il bellissimo demonio?
Il Vampiro?
Io non voglio solo il loro amore, voglio di più. Di più.
Voglio la passione per ME, solo per ME.
Voglio che mi desiderino.
Me. Il Vampiro Lestat.
Solo perchè sono io.

Ora. Adesso. Scegli.
MI AMI?

Lestat

Lelio

2002-05-13T03:12:00.000-07:00

Voglio che mi amiate, mi veneriate.
Voglio persino la vostra indignazione.
Voglio tutto.
Voglio non passare inosservato, non essere indifferente.
Ma essere eroe e modello e mostro.
E Lelio non era diverso.
No. Non lo era.
Allora era quello il modo di stare al centro del mondo, in mezzo al palcoscenico.
La gente voleva me, mi amava, mi adorava come un bellissimo dio greco.
Ma quei tempi sono finiti, e non sta a me giudicare le ragioni e la storia.
C'è stato un tempo in cui Lelio era una rock star.

Ma oggi il nuovo dio greco balla in un club. E' ancora bellissimo.
Ed inavvicinabile.
Ed eccitante.
(Dio... incredibilmente eccitante).
E ogni singolo mortale che posa gli occhi su di lui non può fare a meno di desiderarlo con tutte le sua forze. Di amarlo fino a morirne.
Sono ancora al centro del palcoscenico.
Sono, sempre e più che mai, Lelio.

Lestat

Ti odio

2002-05-08T14:24:00.000-07:00

Ti odio, Armand.
Ti odio come non ti ho mai odiato prima.
Vivi. Vivi pure questa tua felicità improvvisa. Non durerà.
Con te, nulla di bello può durare più di un istante.
Consuma pure il desiderio di cinquecento anni d’attesa.
Stupido piccolo mostro, perché mi occupo ancora di te?
Il tuo cuore è vuoto, non provi niente per nessuno.
Tu non sei niente.
Niente per me.
Ti detesto.
Lestat.

La mia farfalla di seta

2002-05-03T05:38:00.000-07:00

Armand e Marius sono in camera. Da due ore.
David se n’è andato e mi domando perché non l’abbia fatto anch’io.
Mi sento male, davvero male. Hanno atteso troppo tempo per questo.
Sento Armand piangere. E questo mi sconvolge più di quanto dovrebbe. Non l’ho mai visto piangere.
MAI.
Marius è inconsolabile. Lo sento come se fossi lui. Lo sentirei anche se fossi a Miami e non qui in questa villa sulla lacrima dell’India.
Malloy, fortunatamente, è da Louis a New Oleans. Ma sabato bisognerà che affronti tutto questo anche lui.
Il duro cuore di Armand. Vivrà?
E io?
Brucia la farfalla di seta.
Mi sento profondamente solo.
Sfinito e solo.
Geloso e solo.
Non posso pensare, mi sento soffocare.
Amore. Pazzia.
Ho gli occhi di Armand nella mia mente. Quando è arrivato, stasera. Quegli occhi-
E poi ieri mi ha chiamato Merrique da Panama. Non sapevo se dirtelo, mio bellissimo.
Non soffrire, te ne prego. Non ora. Non tu.
Sto male.
Così, se supero questo istante, posso resistere davvero a tutto.
Lestat.

Grandi magazzini

2002-04-03T03:21:00.000-08:00

Il mondo è incredibile.
Tutti i meravigliosi colori delle scatole, tutti i barattoli luminosi e le mille forme diverse.
I contenitori dei biscotti e i sacchetti delle patatine, le casse ordinatamente impilate di frutta ele montagne di pannolini.
Sai che ci sono 42 tipi diversi di detergenti per i pavimenti? E tutti hanno un flacone di un colore differente e di una forma unica. E le birre? Ci sono almeno 96 forme diverse per una bottiglia di birra.
Hai mai davvero osservato le buste del cibo liofilizzato? E le gocce di condensato sulle porte dei frigoriferi dei surgelati scendere lente lungo il vetro?
Sublime.

Lestat

L'ebbrezza di infrangere le regole

2002-03-27T22:38:00.000-08:00

Ma perché per ragioni puramente egoistiche non ascolto mai i consigli che mi vengono dati?
Non ho mai dato retta a nessuno. In un certo senso mi è impossibile.
E’ troppa l’eccitazione dell’infrangere le regole.
Ma perché non ho mai imparato? Marius, perché?
Lestat.

Piccolo Mostro

2002-03-17T01:38:00.000-08:00

Dio è davvero magnifico farti arrabbiare, Armand!
Ma stasera vedo nuovamente la realtà nel mio specchio.
E questa realtà mi fa stare male molto più di quanto mi dia piacere tormentarti.
E una volta ancora capisco che né io, né Daniel, né Louis, né Marius possiamo fare niente.
Tu sai sempre tutto, ti hai ogni risposta, tu non hai mai bisogno di imparare o di fare domande.

E questa nuova idea dell’arte? Ci hai messo 500 anni per partorirla?
Allora tu crei capolavori? Questa è la tua ultima trovata?
Buono a sapersi.
Ma non si doveva uccidere per il volere di Satana? Per fare, in ultimo, il volere di Dio?
Velocemente. Indiscriminatamente. Essere i fautori del Male Assoluto.
Noi, i Vampiri, i tenutari del Dono Tenebroso, gli intrinsecamente malvagi.
Ehi, non sono io che lo sostenevo. Eri TU.
E sai cosa penso? Checché tu ne dica, per te saremo sempre e solo questo.
Mani immonde di una presunta giustizia divina.

Marius ha letto ciò che hai scritto. Era con me.
Ti ama, ma non pensa certo a te come a un opera d’arte.
Ti ha creato perché era solo e ha ceduto al suo potere.
Ti ha creato perché eri il suo piccolo, perché ti amava.
E sta male ogni volta che si rende conto di quanto tu sia profondamente arido.
Mi dice ‘non odiarlo, non è colpa sua. Era troppo giovane quando lo feci. Non può capire l’Amore’.

Ma sai qual è la realtà?
Io non voglio più nulla da te.
E sbagli se pensi che tutti i miei discorsi servano da comandamenti.
Lo vorresti vero? Qualcuno da servire.
Questa è la tua limitata visione della vita: solo regole, leggi, padroni e schiavi.
Da me non avrai nessun giudizio.
Menti. Uccidi. Tortura. Vivi pure la tua eternità nel tuo orrendo mondo distorto come in un quadro di Munch.
Fai un po’ quello che ti pare. E’ quello che faccio anch’io, non è così?
Ti sei mai chiesto perché David sorride sempre quando dico che ti detesto?
Ma adesso basta.

A volte dimentico chi tu sia, Armand.
A volte mi illudo che tu possa capire.
A volte spero che tu possa finalmente guardare il mondo con occhi estasiati ed innocenti.
A volte mi trovo a sperare davvero che tu possa amare qualcuno.
Ma non hai mai saputo cosa significasse.
Non sei mai cambiato.
Questo è tutto.
Lestat.

Ti conosco

2002-03-14T22:40:00.000-08:00

Io ti ho scelto, ti ho osservato, ti ho conosciuto, ti ho ucciso.
Ho sempre saputo cosa mi spingeva verso di te.
Sei un essere meraviglioso.
Amo il tuo modo di sorridere, anche se lo fai davvero di rado, amo i tuoi occhi verdi quando sono pieni di dolore, amo la tua pietà verso tutti gli esseri del Giardino Selvaggio, amo il tuo modo di camminare, così sensuale, così lento, amo quando ti aggiri per la villa con i pollici infilati dentro i jeans, come se non ti importasse di me e del fatto che vivo qui, amo il tuo gusto antico e dimesso, i tuoi maglioni sformati e le sciarpe di seta, amo il modo in cui ami David, così rispettoso, così pudico e naturalmente amo la tua disapprovazione e il tuo sdegno ogni volta che mi imbraco in qualche impresa per scioccare tutti, amo il fatto di odiarti tanto spesso, amo il disprezzo che provai per te quando non volesti aiutarmi con Raglan James (e a farne le spese fu la tua casa), amo i tuoi improvvisi eccessi d’ira in una vita fatta di calma…
Io ti conosco, Louis.
Ti amo, mio disonesto e bellissimo compagno.

Lestat.

Mortali

2002-03-12T22:50:00.000-08:00

Umani. Lo ero anch’io un tempo.
Ma quelli di oggi sono forse i più sorprendenti.
Dopo i disillusi del secolo decimottavo, i cupi e noiosi borghesi del secolo decimonono e i freddi conservatori dell’inizio del secolo ventesimo, ecco arrivare la vera novità: generazioni di innocenti senza speranze e senza meta, che si sforzano di sembrare privi di pregiudizi in un mondo che ne è pieno.
Credenti di nessuna religione, membri del branco tristemente soli, spirituali in tutti i loro eccessi materiali.
Pura estasi nelle loro mille contraddizioni.
Affascinanti nei loro vestiti di tendenza, in attesa di uno scopo o anche di una sola unica verità rivelata.
Ma quello che dico ha un senso?
La vita ne ha mai?
Viverla è lo scopo.
L’unico in realtà.
Nell’oblio della morte nulla ci sarà svelato.
E così essenziale rimane solo vivere. Dire ‘sì, è stata una buona vita’. E non mi maledite se non vi spiegherò i confini di quel ‘buono’.
Vivere.
E ve lo dico io, che sono morto da 230 anni, ma che, ironicamente, vivrò per sempre.
E vedrò altri uomini nascere, vivere e soffrire. Vedrò il culto di nuovi dei, le migrazioni di nuovi popoli e l’ascesa di nuove civiltà. Se sarò fortunato (o forse no) vedrò il quarto mondo distruggere quello delle multinazionali, vedrò la scienza uccidere la religione e la tecnologia sconfiggere la morte.
Allora sarà finito il tempo e non ci sarà più spazio neanche per vampiri sensazionali come me.
Ma ancora molti mondi dovranno essere cannibalizzati, ancora siamo lontani dal punto di non ritorno. Ancora il nuovo colonialismo commerciale dovrà spingere verso la frattura tra ricchi e poveri.
Ma non crediate che a me importi qualcosa.
Non sono il portavoce dell’ultim’ora di un pseudo vampirico movimento contro la globalizzazione. Non più di quanto, durante la rivoluzione francese, mi fossi occupato del popolo mentre sterminava la mia famiglia aristocratica.
Ora, come allora, l’unica cosa importante è che non brucino le opere del Louvre.
Perché di tutto questo ha rilevanza solo l’incanto del Giardino Selvaggio.
La sua poesia e le sue leggi estetiche, al di là di ogni bene e male.
La bellezza senza respiro dell’alba che non vedrò, delle nuvole che corrono sulle stelle, delle colline in fiore in una serata di maggio, di un immenso albero al centro del verde nulla, del profumo del vento che accarezza un campo di grano, della linea nettissima sul confine tra cielo e mare e di tutte le cose che l’uomo ha creato a imitazione di questa perfezione. Affreschi, chiese, vetrate e splendidi, splendidi quadri.
Puro piacere. Pura bellezza.
Lo smeraldo negli occhi del mio amante immortale e il soffio di seta dei suoi lunghi capelli neri.
Come sono finito qui?
Come vaga il pensiero di un vampiro?
Dove si spinge la sua mente, dove si inoltra il suo cuore?
Il cuore del vampiro.
L’amore del vampiro.
Ma come è umano questo mio amore.
E come il cerchio della vita, come il filo immaginario che unisce tutte le cose, eccomi tornato a voi, miei bellissimi.
A voi amati mortali, inizio di queste inutili divagazioni…
Umani.

Lestat.

Pena eterna

2002-03-11T02:55:00.000-08:00

Louis, Louis...
Ma cosa devo fare con te?
Non so se amarti di più o romperti in testa una delle porcellane cinesi di Armand.
Povero Louis, il tormentato.
Povero *povero* Louis, il vampiro che si sente malvagio.
Povero povero *povero* Louis, che ha portato alla pazzia il suo misero fratello santo.
Dannatemi, dannetemi.
Quando fai così mi sembri Armand.
Volete una frusta per la vostra schiena?
Un bustino con i chiodi?
Ma riuscirai mai a farti entrare in quella testa dura che sei un assassino senza morale?
Che uccidi in modo neutrale?
Che nella tua natura non c'è nulla di straziante?
Che Dio e il male e il Demonio non hanno nulla a che fare con noi?
Non hai *sacrificato* Malloy sull'altare della perdizione perchè ora è un immortale, ma l'hai costretto alla pazzia mandandolo da Armand! Di questo (e solo di questo) ti devi sentire responsabile (e molto).
E in quanto al volermi...
A volte mi chiedo se vuoi davvero ME oppure se vuoi la pena permanente che l*idea* di volermi ti da. Come se da solo ti dicessi 'guardati, Louis, come sei disgraziato... sei talmente un essere dannato da desiderare per te il demone perfetto, quel demonio di Lestat'.
Ma vuoi davvero ME?
O il volermi ti da quella colpa che hai tanto desiderato dalla morte del tuo pazzo visionario?
Sii onesto Louis e rispondi.
Io non temo la verità.
E goditi pure la tua pena in eterno.

Lestat

Il Male

2002-03-09T03:50:00.000-08:00

Il male è necessario. E' nutrimento per il genio.
Lo diceva Visconti, ma soprattutto lo pensava Nicki. Il mio amato Nicki.
Io non lo credevo. E, onestamente, non lo credo neppure ora.
Ma vorrei tanto che fosse vero.
Allora potrei semplicemente essere solo Lestat il mostro, no?
E so fare il mostro così bene.
Lestat.

Giocattolo rotto

2002-03-07T15:35:00.000-08:00

L'hai buttato.
L'hai letteralmente buttato via.
Il giocattolo si è rotto.
Il bambino piange cinque minuti prima di passare a quello nuovo.
Bravo, Armand, proprio bravo.
Scarica le colpe su Louis e sull'impulsività di Malloy.
Non è più un tuo schiavo?
Non si mette più i calzini abbinati alla cravatta che tu hai scelto?
Non è più la tua marionetta?
E allora lasciamolo a quel folle di Lestat... Lasciamolo al Demonio Perfetto...
Ma sai qual'è la vertità?
E' che quel pazzo furibondo del tuo amante segreto non mi vorrà mai davvero (e tu lo sai).
Perchè in me (e non diciamolo troppo forte) non vede il MALE SUPREMO che vede in TE.
Il male *cosciente* del male.
Il male voluto.
Lui vede in te la vera morte, il completo oblio...
Il totale abbandono della sua umanità.
Pensa. Malloy pensa. ORRORE.
Perchè non dici MI ARRENDO (è la tua frase preferita): è troppo difficile amarlo.
E' troppo complicato 'da gestire'.
Arrenditi, Armand. Bravo.
Solo io sono lo scemo che si è lasciato ingannare, maledire, bruciare e calunniare da Louis. Lo scemo che ha lasciato che stesse con te per 100 (dico 100) anni...
Ma sarà lui a dirti cosa pensa di te.
E' completamente matto, lo sai?
E chi l'ha fatto impazzire?
Prova ad indovinare, Armand...

Lestat.

Armand

2002-03-01T05:33:00.000-08:00

Piccolo mostro egoista e bastardo.

Lestat

Impazzire

2002-02-18T04:38:00.000-08:00

Impazzire.
Di nuovo quella sensazione, la certezza assoluta che non sapremo mai niente. Niente.
Anche nella morte, nessuna soluzione. Niente Dio, nessun Diavolo a spiegarmi come stanno le cose.
No, non mi rassegno, nemmeno se è il destino di tutta l’umanità.
Ho paura, davvero paura del nulla, dell’oblio, della suprema non-conoscenza.

Ho paura di morire.

Lestat

Valentine

2002-02-14T01:23:00.000-08:00

Cose squisite.

L'odore dell'erba dopo un temporale
Il calore del sangue
Osservare David mentre scrive illuminato dal fuoco del camino
Rembrandt
Notre Dame in una notte d'agosto
La luna piena sulle acque di Night Island
L'odore della cioccolata calda
Le ragazze in primavera
La luce dell'alba
Gli occhi smeraldo di Louis quando mi guarda come se fossi pazzo

Lestat de Lioncourt

2002-02-10T01:13:00.000-08:00

“La bellezza non ha causa:
Esiste.
Inseguila e sparisce
Non inseguirla e rimane.
Sai afferrare le crespe del prato
Quando il vento vi avvolge le sue dita?
Iddio provvederà
Perché non ti riesca”
-Emily Dickinson-

La bellezza non ha causa. Esiste.
E’ una terra inesplorata dove si possono commettere mille errori fatali, un paradiso selvaggio e indifferente senza nulla che indichi la presenza del bene e del male.
La bellezza è selvaggia.
E’ pericolosa e senza leggi.
Quindi ha poco a che fare con la morale.
E le scelte sono tutte estetiche.
La bellezza è un Giardino Selvaggio.
E nel Giardino Selvaggio gli innocenti devono finire nelle braccia del Vampiro.
Del mondo si possono dire mille altre cose, ma soltanto i principi estetici possono trovare conferma e sono le sole cose che rimangono immutabili.

E io sono Lestat,
il cacciatore del Giardino Selvaggio.